13 de diciembre
Tengo mucha pena y poca claridad. siento pena por estar solo. Es difícil que alguien me aprecie. Quiero estar conmigo, quiero estar con alguien. Necesito ayuda.
No logré explicarle nada a mi, actual, ex; pero tampoco quería explicarle algo. Pero al intentar juntar ciertas palabras, no sabía que decir. Segunda vez que siento el conocer solo un par de palabras. Muero de dudas. Mis sentimientos están matándome.
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Me pregunto si tendrá algún sentido el sentirse así. Lo pienso y no veo argumento.
Estoy solo y tengo todo el tiempo para mi. Pero aún así no sé que es lo que pasa en mi.
Hace un rato iba en el metro y pensaba lo mismo. Por qué me siento mal? ¿quiero volver con mi ex? No quiero! Quiero que alguien me quiera. Quiero ser alguien a través de alguien. Es como el árbol que cae, "si nadie lo oye, ¿cae?". Y claro que cae, y emite sonido. Uno no existe pues los demás entregan cierto valor a uno. Uno existe pues uno está, pues uno es.
Ahí es dónde veo mis falencias con "la sociedad". Mis contradicciones entre lo que quiero y lo que los demás quieren o esperan de mi. Es lo que siempre me ha enseñado, y nunca me he sentido cómodo para hacer. Como la típica obligación de hacer amigos, o el mandato de tener más de una pareja (no al mismo tiempo, claro). No me siento cómodo en esta vida. No me gusta mi rol. Quizás quisiera ser como los demás, no tengo idea; pero hay mucha envidia en mi vivir. Quisiera saber cómo salir de este entuerto; quisiera ser libre.
Y ahora ¿cómo lograrlo? Deshaciendo y rehaciendo varios esquemas cognitivos que inundan mi pensamiento. Deshacer la estructura primaria que impide gran movilidad. Hacer una armadura flexible y más permeable. Quitar lo que no me sirve.
Quiero tener claridad de los hechos.
1 comentario:
Haber sabes, sinceramente yo te aprecio mucho, entiendo tus momentos de soledad, porque yo los tengo a diario y es la nostalgia del día a día y que lo llaman con el nombre "depresión", mal puesto porque el medicamento que tomes no hace mas que aumentar ese vacio diario, es algo que le llamamos a veces "soledad" y que yo lo llamo vacio mi gran diablo de cuernos que me acongoja con su tridente, el vacio de sentir que no se tiene nada y esperar llenarlo con algo que comienza siendo algo pero termina siendo "nada", pareciera que me desprecio llamándome nada, pero las sensaciones no argumentan a un yo externo y sinceramente puede haber miles de gente pero ese vacio sigue y continua carcomiendo, ¿a quien llamar entonces?, no se si has notado que la felicidad siempre a sido momentánea y algo pasa que hace que aunque a ya un "alguien", a veces no a ya nadie y no sabemos que hacemos mal y que hacen mal ellos porque no pueden llegar ...
Hay algo que nunca estuvo y nunca estará, creo y le pondremos miles nombres...
Y solo deseamos que cese y cuando cesara no lo se y ¿exisistira ese ser especial, ese algo que nos llene, tampoco lo se?, pero si existe, como tu me dijiste un día, quizás ni lo vemos….
De todos modos cualquier cosa, búscame…
PD: No se si te sucede lo mismo, pero en fin, todos somos distintos, espero que te sirva, adiós y mucha suerte…
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