Viviendo

2011-07-16T08:19:00.000-04:00

… Yo no sé cuál es el concepto que hay detrás de una relación, pero siento que he pasado demasiado tiempo soltero.

Repitiendo el título de un libro que un día encontré en casa de mis padres, es que comienzo contando este dilema que tengo en la cabeza. “ QUÉ HACEMOS AHORA QUE LOS TENEMOS”. El libro se refería a los hijos. En realidad nunca leí el libro a pesar del interés y la impresión que me dio.

El asunto ahora son las parejas, novios, novias, etc. Que hago ahora que tengo novio. Al fin después de muchos años me he dicho “elijamos uno… arriesguémosnos”.

Hace más de una año conocí a un tipo. Alto, rubio, ojos claros, piel y pelo perfectos, una personalidad agradable (pero no fascinante)… un modelito cualquiera. Por un tiempo fue algo así como mi fuckbuddy, pero después de un tiempo me aburrió la situación y lo mandé lejos. La primera vez volvió, pero la segunda desapareció.

Luego de más de seis meses sin hablar ni cruzar media palabra (cuento corto), nos juntamos.

El mismo modus operandi de siempre. Mi casa, dos copas, champagne y algo para comer. Luego de un par de copas, no hay más que el cuerpo del otro sobre cada uno.

En fin, eso es cómo lo obtuve o lo podría obtener, ya que probablemente ahora sea nuevamente un fuckbuddy más que un novio. Al asunto que le he estado dando vueltas es al hecho del “empezar”. Digamos que quiero estar con él, pero ¿para qué? Volviendo al título del libro: “qué hago ahora que lo tengo?”.

En otros tiempos el pololear se daba tan fácil; nunca tuve estas preguntas. Tenía claro que si tenía novio era para un objetivo, en cambio ahora, no tengo la menor idea de qué es lo que quiero hacer. Para qué quiero estar con él. Peor aún, no sé por qué quiero estar con él. Creo que no lo quiero, simplemente quiero tener un juguete nuevo. Quizás estoy forzando algo que no existe.

En otros tiempo aconsejaría con seguridad que “la comunicación, honestidad y transparencia es la solución… habla con él y dile lo que piensas… pregúntale lo que quieres saber de él”. Ahora no me atrevo a preguntar ni a aclarar nada. Yo sé por qué no me atrevo… tengo miedo a sus respuestas. Sé que probablemente no son positivas, y si fueran positivas, no me complacerían.

Qué hago ahora que lo tengo!

2011-02-09T14:45:00.002-03:00

Podría apostar que tengo depresión o algo parecido.

Me he sentido con mucha pena últimamente, y me he sentido mal sin sentido.

Me he enojado con varios, y me he alejado de otros.

Sin embargo, tanto torbellino emocional tiene una explicación. Esa explicación pasa por problemas del corazón; y como siempre acontece en mi vida, los problemas del corazón van de la mano de hombres narcisos o de guapos mocetes que entran en mi vida.

Estos hombres son los que activan un switch que libera en mi una incomodidad enorme. ¿Qué quiero de ellos? Tengo clara mi tendencia sexual, sé que me gustan los hombres y eso no me importa mucho, no me preocupa ni me angustia. Lo que sí me angustia es no saber lo que siento cuando veo a un hombre.

Acaso, ¿lo quiero para tocarlo?, ¿quiero ser él?, ¿quiero tenerlo?, ¿quiero que me quiera?, ¿quiero dañarlo?, ¿quiero validarme? Pues no tengo respuestas a esas preguntas, ni sé que es lo que quiero lograr.

Desolado

2011-01-21T12:00:00.004-03:00

... Y es cierto, Raúl me lo dijo.

El chico estaba con pareja, hace muchos meses, viven juntos y hasta estudian juntos. Jamás lo dejaría por mí. Y si eso sucediera, tendría que llevar el peso de ese muerto por un buen tiempo. La relación no tenía ni pies ni cabeza, pero no tuve la madurez de cortarla. De repente mejor no hacer nada. Yo no te llamo, ni tu me llamas.

Sin embargo, la pena me llena. No sé en realidad si es pena. Es rabia también creo.

Ayer hablaba con otro amigo y le intentaba explicar cómo me sentía. Finalmente llegamos a la conclusión de que somos muy inocentes, y siempre creemos que las personas con las que nos relacionamos van a ser tan honestas y transparentes como nosotros lo somos con ellos. Lo mismo me sucede en gran parte de las relaciones que he tenido.

Quiero una solución y no arrastrar esta sensación o compromiso implícito, por mucho tiempo. Creo que algo bueno podré aprender de esto.

Lo he decidido, ahora miraré hacia delante y seguiré con lo mío...

2010-12-24T14:40:00.000-03:00

… Ahora que estoy solo…

Vivo solo hace casi un año. El primero de enero del 2010 decidí irme de la casa de mi madre, en la que había vivido por los últimos 26 años de mi vida. La compañía constante de la madre ausente, ya me estaba agobiando un poco. Varias razones rondaron a mi decisión de marcharme, pero fundamentalmente fue ese placer de saborear la libertad una vez más. Tener en las manos un pedazo de independencia, por esos días, me llenaba el rostro de felicidad. Una sonrisa, cual ebrio en el licor más intenso, que con solo unas gotas me dejaba estúpido de placer. Así andaba por las calles, que ahora son las de mi barrio, después de haber visitado el departamento que sabía que era para mi, y que aún no podía creer lo barato que costaba.

Mi primer departamento, mi primer pie fuera del útero. Lo disfruté tanto en un principio, a pesar de los duros momentos que estaba pasando. En ese tiempo terminaba mi trabajo de título para obtener el grado de ingeniero civil, en una prestigiosa universidad. Tras años de muchas evaluaciones, cursos aprobados y millones de horas invertidas (y pesos también), llegaba la hora de hacerse de paciencia y escribir un documento técnico sobre la ingeniería civil. Además del documento ese y todos los trámites que conllevaba (reuniones, correcciones, prorroga de plazos, modelaciones, experimentación, peleas, llantos, gritos, etc), tenía que amoblar mi departamento. Durante meses me conformé con la cama y el escritorio, en donde mi vida se llevaba. Tarde mal y nunca ordenaba. No sé como sobreviví a ese periodo. Mi objetivo: terminar mi trabajo de título.

Hoy en día, después de tres meses de haber terminado ese periodo, siento que he perdido el norte. En realidad, el norte no se perdió, lo que sucedió es que llegué al norte, y ahora “mi vida no tiene sentido”, mi vida no va a ningún lado. Necesito tener un objetivo, pero antes, debo ver en que situación me encuentro.

Es medio día, alrededor de las 13:30. Recién salí del trabajo en el que estoy desde hace más de un año. Hoy decidí irme en bicicleta. En el camino iba pensando en mi vida, en lo que tengo, en lo que quiero, y en lo que podría perder. Al igual que en la casa de mi mamá, siento que tengo la compañía de algo o alguien ausente. Hay una compañía ficticia “por cercanía”. A qué me refiero. Por ejemplo, cuando vivía con mi madre siempre sentí su compañía, aunque ella nunca estuviese ahí para mí. Siempre sentí que me protegía, me cuidaba, o se encargaba de todo aquello que yo no le tomaba importancia. Es como la compañía de “Dios”. Desde que me fui de su casa, sigo sintiendo la compañía de ese algo “superior” (más que superior, es algo etéreo, sin forma ni atribuible a un individuo en particular), de esa ilusión de “no soledad”. Eso es una de las cosas que tengo, y que no me gustaría perder. No es que quisiera tener la cercanía de mi madre o de otras personas, en realidad es como una fobia quizás (ahora que lo pienso). El otro día, no recuerdo con quién hablaba, y me comentaba que las fobias son el deseo de hacer algo; por ejemplo, vértigo es las ganas de tirarse al vacío. Creo que eso es un poco lo que a mí me sucede, tengo miedo a perder esa “no soledad” pues quiero estar solo. Bueno en realidad no lo sé.

Sobre la bicicleta, pensando en lo que tengo, quiero y podría perder, no es coincidencia. Tengo una ambición, una decisión, un punto de inflexión en mi vida que no sé si recorrer. Siento que es bastante arriesgado, pero no tengo idea que hacer. Quiero tomar riesgos, pero al mismo tiempo no quiero perder. Mi instinto no apunta hacia ningún lado. La pregunta raíz es, ¿qué hacer con mi vida? ¿Ahora que tengo un título universitario, qué hago?

Mis aspiraciones no son casarme, conocer gente, o montar la empresa más grande de ingeniería. Mis ambiciones no son el acuñar un montón de dinero, ser millonario y tener una casa gigante. Mi deseo es viajar por el mundo, vivir en varias ciudades, conocer lugares, culturas y gente diferente; hablar muchos idiomas, olvidar otros; experimentar cosas nuevas, ser feliz con pobreza, y gozar la riqueza; ser un soñador del mundo. Me gustaría tomar la decisión adecuada para seguir ese paso. Deseo que se presente la oportunidad luego. ¿Cuándo será?

2010-11-28T20:44:00.002-03:00

Hace mucho tiempo que no me daba el tiempo de escribirte.

No es que no tenga nada que contar, o que no me haya pasado nada. Me he cambiado de casa, ahora vivo solo. Ha sido diferente y me ha recordado los momentos en los que he estado en otros países en la misma situación. Poca compañía y mucha incertidumbre, sin mucha seguridad en lo qué será el mañana. Ando muy perdido por la vida. No sé lo que quiero, ni hacia dónde ir. Vivo sólo con la inercia de la vida pasada.

Es algo decepcionante el verse junto a la corriente, sin la ambición de "algo más". ¿Será, quizás, que el mundo que me rodea me exige más, pues espera más de mi? Estoy 100% perdido. Es como una adivinanza; tener que descubrir un "algo" sin tener ni una pista. Alguien te dice: "en qué estoy pensando", bajo ni un contexto. Me siento sin respuesta, y con miles de interrogantes sin saber por donde empezar. Quizás por lo mismo he retomado el escribirte.

Me he dado cuenta de que no tengo a nadie que me pueda ayudar. Bueno en realidad si tengo a gente que me ayuda; lo que no tengo es la capacidad de pedir ayuda. Tendré que aprender...

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Desmoronándose

2010-05-31T16:50:00.002-04:00

Y los castillos van perdiendo sus ladrillos y las monarquías su poder.

Y es que mi vida dentro del castillo no ha sido todo el tiempo parte del control cotidiano de la vida burguesa. También he sufrido como el burgués que no soy.

Otro mail

2010-03-30T20:50:00.003-03:00

Yo tengo un concepto sobre el tiempo, las personas y el to be. Creo que, especialmente en relaciones más allá de la amistad, esos conceptos son sumamente importantes. Tenemos que el tiempo nos cambia, no? Maduramos, pensamos diferente, o simplemente nuestros intereses son conquistados por otros nuevos. Las personas pasan a convertirse en casi nuevas personas. Es un poco lo que nos pasa cuando dejamos el colegio y las típicas parejas eternas se separan, pues pasan a otros ciclos y qué sé yo. Es ahí donde el to be tiene cierta relevancia. Yo creo que las personas son un estado, es decir, yo nunca soy, y siempre estoy; a excepción de ciertas cosas que son netamente endémicas como la nacionalidad o la raza de repente. La cosa es que la persona de ayer tenía sentimientos por el mino de ayer. La de ahora quizás ya no le interese lo que le movía antes. Para mi es de esperar que no sea lo mismo. Pero de todos modos, podría llegar a ser mejor. Normalmente las personas nos movemos por necesidades. Algo así como el concepto capitalista de la oferta y la demanda. Si yo necesito algo me dirijo hacia el estímulo que me satisfaga esa carencia. Sin embargo, en una relación, lo sano sería que no sirviera como una cura a las carencias que podamos sentir en nuestro corazón. Mi idea, con respecto a las parejas es que uno estando completo y sin necesidades pueda encontrar a alguien con quién quiera compartir su vida, sin esperar recibir algo a cambio ni esperar dar para que la relación tenga un sentido. En fin, creo que me he desviado un poco de la línea, pero lo que intento decir, es que de repente las relaciones más pasionales e intensas, que suelen ser las dominadas por oferta y demanda (carencias ancestrales de nuestra vida familiar pasada), suelen ser las que tienen un final igual o más aburrido que esas relaciones lentas en las que las necesidades ya están completas. .
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Mail

2010-03-30T20:40:00.003-03:00

Las cosas van bien pero al mismo tiempo no van bien. Me siento mal emocionalmente, y creo no saber porque. En realidad creo que sé, pero eso no soluciona nada, me sigo sintiendo igual. La semana pasada, creo que la terminé bien, ya ni recuerdo. El viernes me acosté temprano y al otro día me levanté temprano y conocí por internet a un americano que estaba en chile y me quería conocer. Como le decía, me levanté temprano y fui a la piscina. Nadé dos horas y bien, no me cansé tanto; y eso que fui en bici a la piscina. Luego de eso fui lentamente a mi casa esperando que mi camino fuera interrumpido por la llamada de este gringo que le contaba. Llamó cuando iba por el monumento a Balmaceda, cerca de plaza Italia. Quedamos en que iría donde él estaba, en un café de Mosqueto, el café de las flores. Llegué, me comí algo y luego caminamos. Él nunca se vió interesado en mi, y creo que tampoco me mostré interesado si es que lo estuve; además mi seguridad no estaba en su punto más álgido, ya que mi pelo estaba super wild después de la piscina y la bicicleta. En fin, caminamos, yo con mi bicicleta y mis cosas de la piscina, y él con su bolso de turista americano. Llegamos a la plaza de las esculturas, nos tiramos un rato en el pasto, conversamos, y como no hablaba nada de español, me sirvió bastante para mejorar o practicar, en realidad, mi inglés. Luego, a causa del hambre fuimos a un restaurant a comer unas cositas, y aprovechamos de tener un pisco sour para cada uno. El frío empezaba a arremeter en la ciudad, así que emprendimos marcha hacia mi casa para poder cambiarme de ropa y poder continuar con la visita guiada a stgo. Entramos a mi edificio por el estacionamiento subterráneo ya que venía con la bicicleta. La dejé en la bodega y ascendimos al 5° piso hogar mío. En casa me cambié de ropa en frente de él, con cierta intensión de tentarlo o moverlo de alguna forma, ya que a pesar de verse bastante desinteresado y no a gusto conmigo, no sentía rechazo de su parte sino intensiones de quedarse. Eran señales que no entendía... demasiada neutralidad. Él estaba en mi cama acostado y yo poniéndome las zapatillas y calcetines. Tentado estuve todo el tiempo de acercarme a él y besarlo o hacer algo para poder sacarlo de ese estado de aburrimiento constante. Después de todo nada pasó en casa. Con harapos nuevos nos dirigimos a su casa para acometer con la misma misión de cambio de pilchas. Camino al paradero, pasamos por una iglesia que me gusta mucho, que se encuentra cerca de casa. Pasamos por la iglesia de isidora goenechea. Ahí se estaba dando un matrimonio con una novia bastante joven en comparación con el novio que más que novio parecía su padre o quizás su abuelo. Nada pensé al respecto, sólo me sorprendí y en un principio me extrañó que saliera la novia de la iglesia con alguien tan mayor (quién pensé era su padre y después del beso me di cuenta de que no lo era). Nos quedamos sentados junto a la fuente hasta que los novios se fueron en un descapotable blanco tocando la bocina a través de santiago. Después de esa parada, nos fuimos a tomar el bus y nos dirigimos hacia su hostal, en donde tuve que esperar en un living mientras el gringo se cambiaba. Ya listos y más abrigados el patio bellavista fue la siguiente parada, en donde nos sentamos y tomamos alcohol y pedimos algo para comer. Tomé sólo un trago, pues mi intensión no era embriagarme y poco había comido ya durante el día. De todos modos, algo de alcohol me subió a la cabeza, dejándome con menos pudor y timidez. El plan de la noche era: cambiarse de ropa, ir a un bar, y de ahí separarse; él a una fiesta y yo a mi casa a dormir. Luego del patio bellavista, yo lo acompañé nuevamente al hostal para que buscase la dirección de su fiesta. Cuando volvió con el dato que buscaba, le dije que si quería acompañarme a mi casa y dormir conmigo ahí, recalcándole que sólo lo quería para dormir. Dijo que lo pensaría, y entonces le dije, sin frustración de por medio ni nada que me avergonzara al respecto, que diésemos un paseo y luego yo o nosotros, nos íbamos a mi casa. Ya llegando a mi paradero me dijo que me acompañaría. Ya casi totalmente ebrio de cansancio nos subimos al bus y nos dirigimos a mi casa nuevamente. Nos quitamos la ropa, nos acostamos y nos besamos; nos abrazamos y dormimos durante bastante tiempo. Sin embargo, a pesar de que la idea fue mía, yo estaba super cansado, y pensaba que quizás era mejor haberse acostado solo y haberse recuperado con la noche. Al día siguiente pasaron más cosas que me da lata seguir relatando para no dilatar la historia. El sentido es que, el gringo se fue hoy. O sea, solo estuve el sábado casi todo el día con él, y el dgo en la noche, que me junté con él después de su visita por el cerro sn cristobal. A pesar de lo corto que fue, creo que me siento dolido de su partida, y con esa emoción de pesar y duelo que provoca la pérdida de alguien. Muy consciente lo tengo, pero aún así, me duele como si fuera otra cosa. Mas creo que me duele otra cosa; como el sentirme sólo, o estar sólo. No tener apoyo, no tener cimientos, es algo que me ha roído desde hace tiempo. Es tan raro vivir en el aire, y soportarlo. El futuro ha sido mi escape del presente, pero el presente ha sido el que le ha cerrado las puertas a ese futuro día tras día dejándome en este limbo durante un presente que se transforma en eternidad. Me gustaría saltarme esta etapa y caer en el futuro que tanto más me pertenece que este pseudo infierno que se tiñe de felicidad a tiempos. Paz, me siento mal y creo saber por qué es, pero siento que no puedo solucionarlo ni salir de aquí. Si pudiera pedir un deseo pediría... sabiduría para terminar mi memoria. También, si tuviese la oportunidad, pediría claridad. En este fondo, nadie me puede ayudar. Esta soledad, nadie mas que yo, la puede llenar.

Pistorius dice:

2009-12-07T18:18:00.002-03:00

"...¿No irá usted a creer que todos esos bípedos que andan por la calle son hombres solo porque anden derechos y lleven a sus crías nueve meses dentro de sí? Muchos de ellos son peces y ovejas, gusanos o ángeles; otros son hormigas , y otros abejas. En cada uno existen las posibilidades de ser hombre; pero sólo cuando las vislumbra, cuando aprende a hacerlas conscientes, por lo menos en parte, estas posibilidades le pertenecen."

"... Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos. Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta."

NORTE - norte

2009-11-30T21:45:00.002-03:00

Hace tiempo que siento esto. Sentimientos siempre me han traído confusiones. Siento que me falta un norte más. Tengo objetivos de vida, pero me siento un poco perdido.

Emociones quizás es lo que busco. Volver a enamorarme. Tener ese cosquilleo en el estómago. Ser otra persona soñadora que ya no tiene tantos pies sobre la tierra. Quizás quisiera perder tanta racionalidad que me domina.

Mi vida ahora se compone de una cierta incertidumbre y adaptación. Estoy en transición. De un lado para otro, pero sin dejar ninguno. He empezado a trabajar, a ganar dinero; y ahora pienso cómo podría haber vivido tanto tiempo sin hacerlo. Siento que avanzo, pero también siento inseguridad en mis pasos. Quizás estoy "quemando las naves"-como dice una amiga-, quizás simplemente me estoy adaptando y resulta que la adaptabilidad siempre me ha costado, no? En realidad no lo sé. Pocos cambios mi vida ha enfrentado. Podría enumerarlos con solo un par de dedos.

La entrada a la universidad, que fue una transición de años. La salida de la universidad, que aún se está concretando. La reconfiguración de mi familia, que fue un cambio y luego volvió a ser otra cosa parecido a lo que solía ser. Y creo que eso sería todo. Otro cambio fuerte en mi vida no ha sucedido.

Siento que tengo que avivar el fuego de la aventura que hay en mi. Ser más arrojado, ir más allá, tener más confianza... pero al mismo tiempo, siento que hay miles de cosas que me frenan. Entre ellas son mis inseguridades y cosas que me suceden a diario. Como por ejemplo, la hora de almuerzo en mi trabajo. Encuentro una lata esa vida social, si al fin y al cabo trabajo sólo con una persona. Nunca me ha gustado la hora de almuerzo.

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Ayer y hoy

2009-11-28T22:10:00.002-03:00

La nostalgia se apodera de mí.

Siempre ha sido así.

La nostalgia es una emoción que me gusta y me atrae mucho.

Las películas, la música, los libros; siempre está expuesta como un manjar de mi núcleo emocional.

Me gusta mucho esa mezcla de pena y añoranza de "tiempos que fueron mejores".

Que linda que es la nostalgia.

Quién más gusta de ella?

... a falta de pololo... buenos son los libros [=|=]

2009-10-16T10:24:00.003-03:00

Hace un tiempo, quizás debido a la soledad, me he hecho acompañar de amigos que ahora se me hacen inseparables. Cual ratón de biblioteca, me he sumergido en la literatura que nunca leí y que siempre debí. Libros que en el colegio me hacían leer han llegado nuevamente a mis manos de vuelta desde mi abandonada y ahora popular biblioteca que bajo mi cama yace.

Quizás es un sucedáneo de compañía o quizás es la compañía que necesito. Algo insípida pero sabia. Creo que es lo que necesito sin más.

Hace un tiempo que me leía los tres libros que me quería leer por curiosidad. Buenos fueron los momentos que en mis viajes me acompañaron. En la micro, en el metro, en los aviones y en las playas. Bajo el sol y la luna leía día y noche. Sin ser un vicio, más una curiosidad por lo que leía en la misma página. No para saber que venía después, sino para saborear cada letra y cada oración que el romántico y sensible alma de escritor plasmaba en su libro.

Siempre he dicho que los libros de Milan Kundera me gustan por qué escribe para mi. Ahora creo que no sólo él lo hace. Hesse, Tolstoi, Saramago y muchos otros me han escrito más de una novela, y aquí estoy leyéndolas, por vez primera cada vez que las retomo.

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Qué?... qué?!

2009-10-13T21:51:00.004-03:00

En este tiempo mi vida no ha sido de lo más estable que quisiera que fuese. Ha sido una locura esto de estar haciendo el trabajo de título, sin mencionar el viajecito que me tomé a Rio de Janeiro a principio de semestre, faltando varias semanas a la universidad. No sé que voy a hacer con todo lo que tengo que hacer.

Los plazos se aproximan y no parezco tener más prisa del nulo interés que he tenido desde que llegué de Rio.

¿Qué es lo que quiero de la vida?, esa es la pregunta incesante que mi mente se cuestiona. Me cuesta encontrar lo que quiero.

Y hay cosas buenas en la vida, pero nada parece mejorar.

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Una conversación cualquiera

2009-09-06T20:49:00.002-04:00

- y ahora tas inventando tu príncipe??

- ya los he tenido, y he aprendido que no los necesito. Quizás me gustaría encontrar el "partner" que de repente he tenido, pero con el tiempo puedo decir que es mejor estar sólo.
El amor es un estado de locura e inconsciencia que no quiero repetir luego. Quizás debe ser donde estoy entre tanto limbo, saliendo de la universidad, entrando a trabajar, obteniendo más libertad, y con mayores alternativas a las cuales aplicar. Una pareja me arruinaría todo ese paisaje.
Aún así, a pesar de todo eso, estaría muy contento si es que recibo la sorpresa de que alguien bkn llegase a mi vida (que mamón xD), a pesar de lo que pienso. Son contradicciones con las que vivo.

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Sueño realidad

2009-09-02T11:31:00.002-04:00

Anoche soñé con mi ex. Con ese que siempre menciono.
Soñé que soñaba con él. Soñaba que me rechazaba creo, o que me apartaba de cualquier esperanza de volver. El sueño en el sueño, es como lo que pienso en la realidad; pues creo que es eso lo que acontece hoy en día. A mi me gustaría estar a su lado, pero él está bien sólo. Yo también estoy bien solo, y no me gustaría estar con alguien, pero por él entregaría parte de mi libertad. Y eso que para mi, la libertad es como la vida, es como respirar. Irónico, pues ni siquiera creo que sea un sentimiento tan fuerte el que siento por él.
Siguiendo con el sueño, yo estaba soñando ese rechazo que tan consciente tengo, y luego me despiertan del sueño. Él es el que me "salva" de esa pesadilla, y me hace sentir como si hay una opción, pero en realidad no se cumplirá quizás nunca, o al menos no pronto.
Me levanto, caminamos y me doy cuenta que estamos en las calles cerca de mi casa, durante una tarde de finales de otoño o principios de primavera; cuando el calor del sol aún no se va, o cuando viene de vuelta.
Cuando llegamos a la esquina opuesta de mi casa, no me aguanto, y como una tapa que sale volando por la presión dentro de su envase, le confieso visceralmente lo que siento por él y dejo escapar un ansioso "te quiero".
Lo gracioso es que me desperté aliviado, como si de verdad hubiese estado con alguien a quien quiero mucho. Quizás el tipo de mi sueño no era mi ex que ha dado tantas vueltas en mi mente, sino era alguien más que aún no existe o que nunca existirá. No lo sé, pero lo sabré.
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En el aeropuerto

2009-08-19T09:00:00.002-04:00

Queda una hora para embarcar, y en mi memoria están todos los momentos que viví en esta ciudad maravillosa. Rio de Janeiro ha sido un hogar inolvidable durante este año. Es raro el volver tantas veces. Son sólo dos, pero es raro el tener la oportunidad de hacerlo tantas veces. Rio tiene una música que la hace inolvidable. Un sonido a carioca, a flora verde y fértil, a gente feliz, a playa y deportes, a pasión y un sentimiento que solamente se puede sentir con la viseras. Rio es una de mis ciudades favoritas, y siempre que la dejo es con lágrimas en mis ojos. Lamento el tener que irme de nuevo, el dejar esta ciudad no es más que una muerte repentina, que una vida no puede aguantar. Una vida eterna en Rio no sería tan terrenal. He dicho a los cariocas conocidos, que de repente no es tan bueno el conocer el paraíso, pues el resto parecerá infierno. El infierno no es Santiago, ni otra ciudad; el infierno es estar lejos de tanto movimiento, de tanta fiesta, de tanta felicidad. Hasta los menos agraciados tienen una felicidad en Rio. La vida es tan diferente por estos lares.
Ahora mirando a Santiago, recuerdo lo agradable que es tener una vida agradable, tranquila, armada y estable. La estabilidad de Santiago la dejaría por cualquier aventura, por cualquier emoción que destruya mi vida, mi corazón y mi alma. Masoquista puedo ser, y creo que en gran parte lo soy. Tengo ganas de llorar, pero mi inconsciente sabe que soy fuerte y que nada haré al respecto.
Santiago, con sonido a lluvia, olor a frio, y luz de invierno. Dejo el calor del trópico, de la gente y la felicidad, para volver a lo que llamo realidad. Será realmente esa mi realidad? Siempre que dejo Rio digo que no volveré, pues mucho la quiero. Ha sido como el joven que he ligado en Botafogo. Lo quise mucho, eliminó mi soledad, pero lo dejé, huí de él. La compañía no era tan real como la realidad a la cual quiero aspirar. Yo sabía que no iba a durar para siempre; y creo que no duraría aunque me quedará en Rio para siempre. Quise decidir yo antes de que el tiempo hablara por todos. El tiempo, el destino, el futuro no es el que decide por mí, soy yo el que aprieta el botón que lleva a una u otra alternativa.
Estoy feliz de haber venido a Rio de nuevo, y es cierto que la segunda vez no es tan buena como los recuerdos de la primera; pero al mismo tiempo siento que la segunda vez fue mejor que la primera. Siento que no hice mucho, recorrí poco, pero descansé bastante. Sólo playa, un par de fiestas y nada más. Pero Rio es solamente eso: playa, fiestas, deportes y gente feliz. Rio es un paraíso para disfrutar, no es para trabajar ni morar.
Quiero volver por mucho tiempo. Pero ¿qué es volver?, ¿volver es quedarse para siempre?, ¿es “hasta que la muerte nos separe”? No sé. Pienso que más que un concepto, es una sensación dentro de uno, una calma que se siente dentro. Es llegar de nuevo sin tener retorno, es una entrega de la libertad a un lugar que no es cotidiano. Dar la libertad de la salida, a cambio de la eterna estadía. ¿Alguna vez volveré hasta la muerte? Creo que muchas preguntas, en mí no tienen respuesta. Tampoco sé si preciso de una respuesta. Cómo todo científico, el personaje que soy yo, precisa satisfacer cada pregunta dándole una respuesta definitiva. Mas creo que es una simple onda de ir y de venir pensamientos que finalmente no llegan a mayor profundización. Es simplemente un vómito de palabras con algo de sentido y sonido profundo, que en realidad nada significan.
Ahora que me voy, el tiempo no pasa volando. No me gusta esperar, no me gusta vivir en el futuro. No me gusta el estar pendiente de lo que sucederá en vez de estar pendiente de lo que estoy viviendo. Debería de gozar el olor diferente del aire acondicionado del aeropuerto, el raro color del cielo fuera de las ventanas de la zona de embarque, la pista de aterrizaje vacía y las mangas desconectadas de cualquier avión que podría estar. Vivir el presente, cuando el presente representa lo que es el futuro, es difícil. Siento que el ahora es una extensión de lo que pasará después, y claro que lo es.
No me gusta vivir en un mundo que vive desde el mañana.

Viernes... qué hacer?

2009-08-07T19:36:00.001-04:00

Siempre se me ha hecho más fácil el escribir lo que tengo que pensar, en vez de pensar sin poner las cosas sobre un papel.

Tengo la oportunidad de ir a una fiesta, con un extraño y sus amigos. Por un lado está la opción de ir y gastar un montón de dinero, que quizás necesite a futuro, o simplemente pensar en el presente y después decir “Dios proveerá”.

Siempre he sido muy conservador, siempre muy provisorio. Recuerdo cuando estaba en el aeropuerto, o antes de llegar a él, pensaba en que este viaje sería diferente y que aprovecharía las cosas de otra forma, pero creo que lo que tengo que hacer es aprovechar las cosas pensando en las cosas que quiero.
Desmenuzando un poco: aprovechar, se refiere a las “oportunidades que te da la vida”. En este caso, estando en un país extranjero, debería de arriesgarme un poco más (en cuando a las experiencias sociales) y dar ese paso que nunca suelo dar. Quizás no pensando con la cabeza simplemente, sino combinando todas las cualidades que puedo explotar en mí. Mi inteligencia, mi intuición, mi espíritu hambriento de aventura, y las ganas de hacer algo nuevo y conocer gente nueva. Discriminando siempre, entre lo que quiero y no quiero, sin repetir errores anteriores y sin obsesionarse con actividades (deportes). Sin hacer correlaciones que pudieran no existir en la realidad.

Martes noite

2009-08-06T20:22:00.000-04:00

No estoy acostumbrado a escribir de forma relajada. Siempre suelo tener algo que me impulsa a lanzar letras de mis dedos. Es como una libre asociación de palabras que quieren estar juntas sobre un papel.
Hay veces que tengo cosas que decir, pero no las digo, pues no tengo ganas de escribir, o no sé cómo expresarlo.

De repente escribo y escribo, con una falta de inspiración tremenda, y veo lo simple de todo y lo borro.
Ayer salí con un chico. Es uno nuevo, con el que me decidí a decirle que saliésemos por Santiago a tomarnos algo. Un café, un jugo. Luego sushi y una ensalada para mí. Una noche relajada, en medio del invierno santiaguino que no se deja ver del todo frío.

En Rio con lluvia

2009-08-06T20:19:00.001-04:00

En Rio, con lluvia, en un departamento en donde quizás no quiero estar, pero acá en el paraíso, con gente que no es exactamente la más apropiada. Esperando que la vida cambie un poco las condiciones de este viaje. El tiempo dirá que cosa sucederá.

Esta segunda venida a Rio de Janeiro, ha sido totalmente diferente a la primera. Ahora es invierno, ya no hay tanto turista como antes. Tampoco está lleno de fiestas por doquier, no tengo internet en el departamento, la compañía no es buena, tengo muy poco dinero, mucha hambre y no tanto ánimo de hacer tantas cosas. El movimiento no llega como en verano, y la temporada hace que el sol se oculte muy temprano.

Aún no son ni las nueve de la noche, y el sueño ya me ha asaltado hace mucho tiempo. Me tienta con la tranquilidad de una cama, el abrigo y la calma de lo que me depara Morfeo.

Llueve y llueve en Rio. El sonido del agua cayendo en el balcón, es como una catarata que rompe en las baldosas que en la mañana, cono de costumbre, recibían la luz del sol cálido del verano brasilero.

Llueve y me acuerdo de los días de lluvia en Santiago, en mi casa, en el auto, en mi bicicleta, en los techos en donde me refugié, y en las gotas que también me tocó recibir muchas veces entre la universidad y el paradero, y en otros muchos recorridos por la ciudad. Debajo de un paragua, y no sólo bajo un techo seguro. Con los pies mojados y con la esperanza de llegar pronto a casa.

Momentos como los de lluvia, son tan poco frecuentes, que son difícilmente olvidables. Que lluvia en Rio ya me había tocado, no es la primera vez que me sucede esto. Se podría decir que es la segunda que me sorprende, pero es la primera que vivo en invierno.

Y sigo, no sé lo que hago por estos lados de Sudamérica. Quizás, como diría Raúl, si hubiera jugado mejor las cartas, estaría haciendo otras cosas, o estaría en otro lado. Al fin y al cabo, cuáles son mis intereses y objetivos de vida? Acaso no quiero vivir nuevas experiencias, sobreponerme a nuevos problemas, superar diversas cuestiones de la vida. Ahora estoy en búsqueda del mundo, viendo lo que sucede en otras partes, y como se siente el hacer algo que necesitaría mucha más planificación de la que en realidad le dediqué. Ha sido algo loco que nunca lo pensé hacer con anterioridad.

Casi que en un reconto un tanto pobre, sigo contando el principio.

Pues qué hago en Rio. La historia es simple, un amigo me compró el ticket de avión, y no me pude negar. Pero ¿qué clase de amigo regala un ticket de avión? Y la frase de “nada en la vida es grátis” me viene a la mente. La aceptación del regalo, viene con la implícita obligación de fidelidad a la compañía y de la renuncia a la libertad. Pero como lo implícito no me agrada, ni lo acepto como cierto, simplemente no firmé ni firmaré ese contrato, y haré lo que quiera, pues aún tengo esa libertad que nunca me ha abandonado. Nunca firmé ningún contrato ni tengo que ceptar algo que nunca se dijo. Yo hago y haré lo correcto.

Días de lluvia.

2009-07-22T10:28:00.001-04:00

Días de lluvias y bocinas de autos, me hacen recordar hace años, en el que aprendí a manejar. Recuerdo las calles, el olor, la emoción y también, cómo no, recordar la motivación que me llevó a tomar, en vacaciones de invierno, un curso de manejo.

En esos días mi novio de turno se fue a Europa; el mismo tipo que ha vuelto a mi vida hace un tiempo, sin mostrar señales de vida hasta el momento. Que ese reencuentro fue solo una ventana fugaz entre el tiempo pasado y el actual. Hasta ahora no lo he visto, pues se ha tomado vacaciones y parece no querer retornar a Stgo luego.

Por ese amor de otoño fue que me decidí aprender a manejar. Traicionando mis principios, y dejando de lado mi bicicleta, me puse pié en el pedal y empecé a practicar.

Entre bocinas y charcos, a 40km/h aceleraba “raudo” por la ciudad. Al principio es cierto que me costó montón, pero luego del tiempo le tomé el ritmo.

La intensión era ir a buscar a mi novio al aeropuerto cuando llegara de su viaje. Finalmente nunca lo hice, y no es que hayamos terminado antes, pues nuestra relación se extendió mucho después de su llegada. Los padres fueron los que lo recibieron, yo simplemente me hice a un lado, teniendo en claro mi papel secundario.

En un rebaño no quiero estar

2009-07-19T16:35:00.002-04:00

De una conversación:

...pero en fin, creo que las personas no somos clasificables creo que no existe la homosexualidad tampoco... todo eso es teoría para tratar de entender las cosas uno empieza encasillándose en lo que se parece, y luego termina siéndolo en vez de asimilarse a esa descripción esos prejuicios creo que ayudan a que todos terminemos siendo muy parecidos y a que gente como yo, quiera diferenciarse aún más...

Despertar – Lust or Love

2009-07-04T12:04:00.004-04:00

Después de toda esta experiencia con mi ex, me di cuenta, después de ir a un carrete ayer, que ha pasado algo muy contradictorio en mí.

Contextualicemos un poco. Hace unos días tuve un reencuentro con mi ex. Mi mente ya se había hecho una idea. Después de esa cita, y todos esos besos, mi mente lo único que logró poner en rumbo fue la idea de una relación estable, quizás. Volver con mi ex, y volver a la monogamia tan menoscabada.

Teniendo ese concepto en mente, el sentirse “no disponible”, el estar cómodo con la “soltería momentánea”; salí a carretear. Ahí, ya en el meollo del asunto sentí que el deseo más carnal salía a flote, y la idea de la monogamia se fue enterrando cada vez más.

No quiero contar mucho lo que anoche sucedió, pues no hubo nada como un beso, o algo “raro”, sólo un coqueteo con un niño que hace tiempo conozco y lo considero un buen amigo. Sólo eso. Pero lo importante y preocupante es la pregunta que hasta ahora no tiene respuesta dentro de mi mente. ¿Quiero volver? Da lo mismo si la posibilidad existe o no. Recuerdo también escuchar a mi ex, que estaba super bien como un soltero más de esta ciudad. Pero, obviando eso, ¿Quiero empezar una relación? ¿Quiero establecerme?

Hay otro problema que mi mente clama de vez cada tiempo. Tengo la creencia, en mi mente (repito), de que este ex, debido a lo que sentí el otro día que nos juntamos, que es el que seguirá conmigo para siempre. Él es como mi pareja de la vida. Es el wn que sé es el correcto para decir “hasta que la muerte nos separe”… pero ¿será ahora el momento?

Con esto, tengo dos opciones: seguir soltero por la vida, jugando al conquistador que me gusta ser; o “madurar” un poquito, sentar cabeza, y tomar el premio mayor.

No sé si seguir con la lujuria o con el amor ¿?

2009-07-03T17:36:00.000-04:00

Antes, quisiera referirme a eso, a la fecha cuando sucedió. No lo he analizado nada, pero conozco gente que tuvo algo como un “unión” ese día. Habrá sido un día especial? Veamos, 1° de Julio 2009; eso significa 1/07/2009 = 1+7+2+9 = 19 = 1+9 = 10. El diez es uno más cero. Uno es identidad, es uno. Uno es yo, y el diez es el yo con nada más que sí mismo, no? En fin, al parecer la fecha no tiene mucho sentido. Quizás es el cierre del ciclo del 2008 (2+8 = 10).

Volviendo a lo que me sitúa frente a este computador, como dije ya, intentaré extraer todo recuerdo que me quede de esa tarde-noche.

Ese día en la mañana, le envié un mensaje a mi ex, diciendo que lo iría a buscar al trabajo. Decidí hacerlo temprano, para que tuviera oportunidad de estar tan preparado como yo para la ocasión, y no estar en desventaja frente a mí. Ese mensaje lo envié bien temprano, cuando iba en la micro camino a la universidad, alrededor de las 7 de la mañana. Y, ¿cómo es que se me ocurrió enviarle ese mensaje de la noche a la mañana? Pues, con anterioridad, me había respondido un mensaje que envié a un montón de gente. Envié algo así como una “cadena”. Era un videíllo que quería que mis conocidos disfrutaran. Y bueno, él lo respondió y ahí empezó algo como un dialogo y quedamos en juntarnos.

Siguiendo con la historia, ese día hice lo cotidiano sin más. Y a eso de las 14°° suena mi celular con su nombre. Yo estaba recién almorzado, con mis amigos dentro de uno de los edificios de mi universidad. Contesto super distraído y casi sin escuchar, a pesar de que le oía muy bien. Sin intención de ignorarlo, sino que estaba “interrumpiendo” mi momento. Con el llamado algo me dijo que salía a una hora y que no salía a la hora que pensaba… Al final quedamos a las 19°° en la estación de metro que queda junto a su trabajo.

Continuando con mi día, fui a dar mi examen que comenzaba a las 14°°, y sin mucha distracción lo finalicé bien temprano, como a las 15°°. Eso significaba que tenía cuatro horas para esperar la supuesta cita. Sin ansiedad, esperé en los computadores de mi facultad; pero antes de eso, retuve la mayor cantidad de tiempo a mis compañeros que ya no tenían nada más que hacer, como para acortar la brecha entre hacer nada esperando y el encuentro con mi ex.

Como a las 18°° ya no aguanté más en la sala de computadores. Ya había hecho de todo, hasta un texto había escrito. Cuando salí me encontré con un compañero y también intenté sacar provecho de la situación y conversamos un par de minutos solamente pues él tenía clases. Sin más me fui caminando a la cercana estación, con la esperanza de caminar lo suficientemente lento para llegar justo a la hora, o quizás algunos minutos pasados.

Caminando caminando, hacia la estación de encuentro. Sacando fotos por el camino, y viendo los posibles escenarios enmarcables dentro de mi lente, caminaba mirando de un lado a otro, fijándome en cada raro detalle digno de destacar dentro de, la ya, oscura y fría ciudad. Caminé hasta hallar un banco acogedor frente a una comisaría de carabineros. Me senté y saqué a “Narciso y Goldmundo”. Leí con gran distracción esta vez. El frío molestaba, la gente que caminaba frente a mí también me distraía. El poco sudor generado por el roce de la mochila contra mi espalda se congelaba y me incitaba a terminar de leer e irme de ahí. No me abrigué más ni me moví mientras el tiempo no avanzaba. Leía ahí sentado solo, mientras veía a algunos curiosos que alzaban sus ojos en mi dirección. Pasaron las horas y me decidí en marchar, lentamente hacia el punto de encuentro.

Con diez minutos de adelanto llegué. Me puse en el paradero y me apoyé como si estuviese esperando una micro. Escuchaba mientras radio y así el tiempo se me pasó volando. Con un par de minutos de atraso lo llamé. Él estaba cruzando la calle, en su “oficina”. Me dijo que bajaba “al tiro”. Le sugerí esperarlo por su vereda. Crucé bajo tierra la calle, y seguí esperando del otro lado, sin saber por dónde aparecería y deseando que se viese bien.

Rato esperé. No una eternidad, pero tiempo fue. No vi el reloj, estaba pendiente de su llegada y de mi nariz que se derretía con el frío de la noche que ya había llegado.

Sin mucha multitud apareció con un largo abrigo grueso y un bolso en su mano. Abrigado y guapo. Me alegró verle. Le saludé, lo abracé. En ese momento me ausenté. Yo no estaba ahí, solo mi cuerpo seguía los códigos sociales. Terminó el abrazo y volví.

Caminamos, sin rumbo por unos pasos. Él me dijo “a dónde vamos?”, yo respondí “a ninguna parte”. Sugirió invitarme a un restaurant a comer sushi. Lo seguí por una calle principal, y hablamos de lo que él estaba haciendo en su trabajo.

Llegamos al lugar sugerido, elegí donde sentarnos. Un sillón extenso y una mesa pequeña. Luces no muy altas que luego de un tiempo bajaron en intensidad. Pedimos pisco sour y unos pocos rolls, sin mucha hambre de por medio.

El trago llegó, las lenguas se empezaron a soltar.

No recuerdo mucho de qué hablamos, pero sí de lo mucho que nos mirábamos. Hablamos de la familia, de irse a vivir solos, de proyectos de vida, deseos a futuro, de cómo ha pasado el tiempo, de los padres, los hermanos, las responsabilidades, de lo bien que nos sentíamos, de lo poco que queríamos cambiar nuestra condición de solteros.

Con respecto a eso último, después de varios sorbos del trago, él viene y me pregunta, “y cómo está el corazón?” Ni recuerdo lo que le contesté, pero me pareció totalmente audaz su pregunta y algo curiosa. Quizás la respuesta no estaba en mí, pero de todos modos le contesté que estaba bien y tal.

Él me contaba que estaba super bien, y que prefiere estar soltero. Yo no muy convencido de mí, le digo que yo disfruté el estar soltero, pero que ahora lo había meditado de otra forma. Recuerdo que me sentí un tanto desesperado, al ver que me decía que pasaría su vida “pololeando con su trabajo”, pues es eso lo que entendí de lo que me dijo.

En fin, diálogos y más diálogos. Entre cada uno de ellos, después de la segunda copa de sour, veía su mano sobre la mesa, como un tigre mira a su presa entre la yerba. Quería tomársela, hacerla mía. Quería ser más obvio con respecto a mi sentir, y no tan solo dejar las cosas dentro de un coqueteo simplón. Al parecer, el alcohol no fue el suficiente, o la noche no se alargó tanto.

Se acabó el sushi, la segunda copa se vació y decidimos pedir la cuenta. Salimos del local, y caminamos por unas callecillas hasta llegar al centro. Caminamos bastante, durante como veinte minutos o más. En cada parada, lo miraba, con ganas de robarle un beso. No lo hice, a pesar de lo cerca que estuvimos. Caminamos, hablamos y bromeamos hasta llegar al paradero. Quería besarlo, pero simplemente hubiese sido raro en ese momento.

Subimos a la micro, nos sentamos en unos asientos detrás de otros altos. Algo ocultos, como últimos pasajeros, uno junto al otro. La jornada había sido larga y ya era algo así como las 23°°, y el sueño me atraía cada vez más. Como tanteando el terreno, le pasé mi brazo por debajo del suyo, hasta entrelazarlo, y apoyé mi cabeza en su hombro. Sólo quería saber la respuesta ante ello. ni un minuto permanecí así, diciendo que tenía sueño. Me levanté, de su hombro, y repitiendo la frase que alguna vez él me dijera cuando nos besamos por primera vez, le di un beso. Sentí mucho que no había sentido con ningún otro recuerdo. Mi estómago, mis hormonas bailaban dentro de mí. Mis labios repitieron la incursión. Mis manos en su cara, y nuestras lenguas jugando dentro de ese beso que había pertenecido al pasado, hicieron reaparecer la esperanza de que me podría gustar alguien.

Entre abrazos, besos y un par de palabras llegamos hasta mi bajada. Nos despedimos sin saber del próximo encuentro. La despedida podría haber sido para siempre… eso aún no lo sé.

La Cita

2009-07-03T17:22:00.003-04:00

No me es muy normal hacer esto de contar abiertamente y con detalle una historia, por eso no sé si resultará del todo bien. Pero intentaré dar una luz con respecto a lo sucedido el pasado 1° de Julio.

Antes, quisiera referirme a eso, a la fecha cuando sucedió. No lo he analizado nada, pero conozco gente que tuvo algo como un “unión” ese día. Habrá sido un día especial? Veamos, 1° de Julio 2009; eso significa 1/07/2009 = 1+7+2+9 = 19 = 1+9 = 10. El diez es uno más cero. Uno es identidad, es uno. Uno es yo, y el diez es el yo con nada más que sí mismo, no? En fin, al parecer la fecha no tiene mucho sentido. Quizás es el cierre del ciclo del 2008 (2+8 = 10).

Volviendo a lo que me sitúa frente a este computador, como dije ya, intentaré extraer todo recuerdo que me quede de esa tarde-noche.

Ese día en la mañana, le envié un mensaje a mi ex, diciendo que lo iría a buscar al trabajo. Decidí hacerlo temprano, para que tuviera oportunidad de estar tan preparado como yo para la ocasión, y no estar en desventaja frente a mí. Ese mensaje lo envié bien temprano, cuando iba en la micro camino a la universidad, alrededor de las 7 de la mañana. Y, ¿cómo es que se me ocurrió enviarle ese mensaje de la noche a la mañana? Pues, con anterioridad, me había respondido un mensaje que envié a un montón de gente. Envié algo así como una “cadena”. Era un videíllo que quería que mis conocidos disfrutaran. Y bueno, él lo respondió y ahí empezó algo como un dialogo y quedamos en juntarnos.

Siguiendo con la historia, ese día hice lo cotidiano sin más. Y a eso de las 14°° suena mi celular con su nombre. Yo estaba recién almorzado, con mis amigos dentro de uno de los edificios de mi universidad. Contesto super distraído y casi sin escuchar, a pesar de que le oía muy bien. Sin intención de ignorarlo, sino que estaba “interrumpiendo” mi momento. Con el llamado algo me dijo que salía a una hora y que no salía a la hora que pensaba… Al final quedamos a las 19°° en la estación de metro que queda junto a su trabajo.

Continuando con mi día, fui a dar mi examen que comenzaba a las 14°°, y sin mucha distracción lo finalicé bien temprano, como a las 15°°. Eso significaba que tenía cuatro horas para esperar la supuesta cita. Sin ansiedad, esperé en los computadores de mi facultad; pero antes de eso, retuve la mayor cantidad de tiempo a mis compañeros que ya no tenían nada más que hacer, como para acortar la brecha entre hacer nada esperando y el encuentro con mi ex.

Como a las 18°° ya no aguanté más en la sala de computadores. Ya había hecho de todo, hasta un texto había escrito. Cuando salí me encontré con un compañero y también intenté sacar provecho de la situación y conversamos un par de minutos solamente pues él tenía clases. Sin más me fui caminando a la cercana estación, con la esperanza de caminar lo suficientemente lento para llegar justo a la hora, o quizás algunos minutos pasados.

Caminando caminando, hacia la estación de encuentro. Sacando fotos por el camino, y viendo los posibles escenarios enmarcables dentro de mi lente, caminaba mirando de un lado a otro, fijándome en cada raro detalle digno de destacar dentro de, la ya, oscura y fría ciudad. Caminé hasta hallar un banco acogedor frente a una comisaría de carabineros. Me senté y saqué a “Narciso y Goldmundo”. Leí con gran distracción esta vez. El frío molestaba, la gente que caminaba frente a mí también me distraía. El poco sudor generado por el roce de la mochila contra mi espalda se congelaba y me incitaba a terminar de leer e irme de ahí. No me abrigué más ni me moví mientras el tiempo no avanzaba. Leía ahí sentado solo, mientras veía a algunos curiosos que alzaban sus ojos en mi dirección. Pasaron las horas y me decidí en marchar, lentamente hacia el punto de encuentro.

Con diez minutos de adelanto llegué. Me puse en el paradero y me apoyé como si estuviese esperando una micro. Escuchaba mientras radio y así el tiempo se me pasó volando. Con un par de minutos de atraso lo llamé. Él estaba cruzando la calle, en su “oficina”. Me dijo que bajaba “al tiro”. Le sugerí esperarlo por su vereda. Crucé bajo tierra la calle, y seguí esperando del otro lado, sin saber por dónde aparecería y deseando que se viese bien.

Rato esperé. No una eternidad, pero tiempo fue. No vi el reloj, estaba pendiente de su llegada y de mi nariz que se derretía con el frío de la noche que ya había llegado.

Sin mucha multitud apareció con un largo abrigo grueso y un bolso en su mano. Abrigado y guapo. Me alegró verle. Le saludé, lo abracé. En ese momento me ausenté. Yo no estaba ahí, solo mi cuerpo seguía los códigos sociales. Terminó el abrazo y volví.

Caminamos, sin rumbo por unos pasos. Él me dijo “a dónde vamos?”, yo respondí “a ninguna parte”. Sugirió invitarme a un restaurant a comer sushi. Lo seguí por una calle principal, y hablamos de lo que él estaba haciendo en su trabajo.

Llegamos al lugar sugerido, elegí donde sentarnos. Un sillón extenso y una mesa pequeña. Luces no muy altas que luego de un tiempo bajaron en intensidad. Pedimos pisco sour y unos pocos rolls, sin mucha hambre de por medio.

El trago llegó, las lenguas se empezaron a soltar.

No recuerdo mucho de qué hablamos, pero sí de lo mucho que nos mirábamos. Hablamos de la familia, de irse a vivir solos, de proyectos de vida, deseos a futuro, de cómo ha pasado el tiempo, de los padres, los hermanos, las responsabilidades, de lo bien que nos sentíamos, de lo poco que queríamos cambiar nuestra condición de solteros.

Con respecto a eso último, después de varios sorbos del trago, él viene y me pregunta, “y cómo está el corazón?” Ni recuerdo lo que le contesté, pero me pareció totalmente audaz su pregunta y algo curiosa. Quizás la respuesta no estaba en mí, pero de todos modos le contesté que estaba bien y tal.

Él me contaba que estaba super bien, y que prefiere estar soltero. Yo no muy convencido de mí, le digo que yo disfruté el estar soltero, pero que ahora lo había meditado de otra forma. Recuerdo que me sentí un tanto desesperado, al ver que me decía que pasaría su vida “pololeando con su trabajo”, pues es eso lo que entendí de lo que me dijo.

En fin, diálogos y más diálogos. Entre cada uno de ellos, después de la segunda copa de sour, veía su mano sobre la mesa, como un tigre mira a su presa entre la yerba. Quería tomársela, hacerla mía. Quería ser más obvio con respecto a mi sentir, y no tan solo dejar las cosas dentro de un coqueteo simplón. Al parecer, el alcohol no fue el suficiente, o la noche no se alargó tanto.

Se acabó el sushi, la segunda copa se vació y decidimos pedir la cuenta. Salimos del local, y caminamos por unas callecillas hasta llegar al centro. Caminamos bastante, durante como veinte minutos o más. En cada parada, lo miraba, con ganas de robarle un beso. No lo hice, a pesar de lo cerca que estuvimos. Caminamos, hablamos y bromeamos hasta llegar al paradero. Quería besarlo, pero simplemente hubiese sido raro en ese momento.

Subimos a la micro, nos sentamos en unos asientos detrás de otros altos. Algo ocultos, como últimos pasajeros, uno junto al otro. La jornada había sido larga y ya era algo así como las 23°°, y el sueño me atraía cada vez más. Como tanteando el terreno, le pasé mi brazo por debajo del suyo, hasta entrelazarlo, y apoyé mi cabeza en su hombro. Sólo quería saber la respuesta ante ello. ni un minuto permanecí así, diciendo que tenía sueño. Me levanté, de su hombro, y repitiendo la frase que alguna vez él me dijera cuando nos besamos por primera vez, le di un beso. Sentí mucho que no había sentido con ningún otro recuerdo. Mi estómago, mis hormonas bailaban dentro de mí. Mis labios repitieron la incursión. Mis manos en su cara, y nuestras lenguas jugando dentro de ese beso que había pertenecido al pasado, hicieron reaparecer la esperanza de que me podría gustar alguien.

Entre abrazos, besos y un par de palabras llegamos hasta mi bajada. Nos despedimos sin saber del próximo encuentro. La despedida podría haber sido para siempre… eso aún no lo sé.

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TOGETHER...

2009-07-01T16:50:00.001-04:00

Aprovechando el tiempo que tengo quisiera dedicarlo a escribir algo. ¿Cómo es que tengo tiempo? Es que he decidido juntarme con mi ex hoy. Después de su trabajo, lo pasaré a buscar, y ver que sale. No lo he pensado mucho, y si lo pensara quizás no lo haría. Quizás no me juntaría con él, o quizás simplemente lo dejaría de pensar por el sinsentido que eso hace.

Hace un tiempo, después de más de un año de haber terminado con él, decidí llamarlo con la excusa de devolverle un par de cosas que tenía, y verlo de paso. Finalmente no le devolví sus cosas, pero sí me junté con él. No tengo mucho recuerdo de lo que sucedió ese día. Lo que queda en mi memoria es que nos juntamos un día de primavera, en la estación Quinta Normal, justo a la entrada del parque. De ahí caminamos hasta que las piernas se agotaron. Un par de veces nos sentamos hasta que llegamos a plaza Italia. Fue rara la experiencia del reencuentro. Ya todo estaba en el pasado. Los besos y buenos momentos, aún se recordaban, pero algo le decía al presente, que el pasado no quería repetirse. Esa vez no fue más que una cálida conversación, no tan lejana como me la había imaginado tiempo antes. Fuimos como un par de buenos amigos compartiendo de una tibia tarde de fines de primavera.

Recuerdo que fue antes de mi cumpleaños en Diciembre. Ese año no me llamó ni me mandó mensaje alguno.

Antes de despedirnos en la micro, le dije si quería ir a mi casa, pues quería estar con él más tiempo. Sentía esa conexión absorbente que siempre generó en mí. Él me dijo que no quería visitar mi casa; no se quería encontrar con mi mamá y todos los recuerdos que ese espacio representaba para él. Esa noche terminó ahí sin más.

Ahora la historia vuelve a ese punto de incertidumbre de qué será lo que pasó. Cómo estará?, más gordo, más flaco, mejor, peor? Todo es un enigma por ahora. Segunda vez que lo veré después de dos años y algo más de haber terminado.

No sé por qué hago estas cosas…

Siesta

2009-06-13T08:17:00.003-04:00

Después de una siesta, hace tiempo, me pasó algo como esto: "Cuando Goldmundo volvió en sí, era ya de noche. Sentía la cabeza vacía y atontada. Se sentía tendido en un lecho; no sabía dónde estaba y tampoco pensaba en eso, le era indiferente. Pero ¿en dónde había estado? ¿De dónde venía, de qué lugar de extraños acaecimientos? En alguna parte había estado, muy lejana, había visto algo, algo extraordinario, espléndido, terrible también e inolvidable... a pesar de lo cual lo había olvidado. ¿Dónde fue? ¿Qué era lo que había aparecido delante de él, tan grande, tan doloroso, tan dichoso, y que luego se había desvanecido?"

Relato de "Narciso y Goldmundo", luego de que Goldmundo despertase de un desmayo ocasionado por una fuerte tensión.

"Narciso y Goldmundo" - Hermann Hesse.

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Recuerdo que cuando me desperté de una siesta me hice la pregunta más extraña que hasta ahora me he hecho alguna vez. Me pregunté el por qué estaba vivo; en realidad la pregunta fue "¿por qué no estoy muerto?". Para mi fue rarísimo. No sé como me sentí, ya que fue hace mucho tiempo. Ahora con el texto de Hermann Hesse, se ha revivido en mi ese momento, donde desperté exaltado después de haberme acostado con el sol y despertado a oscuras.
¿A ustedes les ha pasado? ¿seré yo el único raro?
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Descansando en el desierto

2009-06-12T18:13:00.002-04:00

"Narciso y Goldmundo" - Hermann Hesse

"... Así, por ejemplo, conocer a un individuo es descubrir en él aquellas notas que lo distinguen de los demás."

"No podremos acercarnos por ningún camino (...) Nuestra tarea no consiste en aproximarnos, como no se juntan el sol y la luna, ni el mar y la tierra. Nosotros, caro amigo, somos el sol y la luna, el mar y la tierra. Nuestro objetivo no es el cambiarnos uno en otro sino el conocernos mutuamente y acostumbrarnos a ver y venerar cada cual en el otro lo que él es, la pareja y el complemento."

"Debes acostumbrarte a que sólo te tome en serio a ti mismo... En ti tomo en serio lo esencial y necesario..."

"Te tomo en serio cuando eres Goldmundo. Pero no siempre eres Goldmundo. Y lo único que anhelo es que seas total y enteramente Goldmundo. Tú no eres un erudito ni un monje; un erudito o un monje pueden hacerse de una madera inferior. Crees que te tengo por poco ilustrado, poco versado en lógica o por poco piadoso. En modo alguno; pero, a mi ver, no eres lo bastante tú mismo."

"...Nada más en una cosa yo te aventajo: yo estoy despierto mientras que tú lo estás tan sólo a medias y, a veces, duermes por completo. Llamo despierto a aquel que, con la razón y a conciencia, se conoce a sí mismo y conoce sus más íntimas fuerzas, impulsos y flaquezas irracionales, y sabe contar con ellas. El aprender esto es el sentido que para ti puede tener nuestro encuentro. En ti, Goldmundo, el espíritu y la naturaleza, la conciencia y el mundo de los ensueños se hallan muy distanciados. Has olvidado tu infancia, y ella desde el hondón de tu alma te solicita. Y te hará sufrir hasta que le prestes oídos... Lo serás (superior a mí) en cuanto te hayas encontrado a ti mismo."

"... La naturaleza de los de tu tupo, los que tienen sentidos fuertes y finos, los iluminados, los soñadores, poetas, amantes, son, casi siempre, superiores a nosotros, los hombres de cabeza. Vuestra raíz es maternal. Vivís de modo pleno, poseéis la fuerza del amor y de la intuición. Nosotros, los hombres de intelecto, aunque a menudo parecemos conduciros y regiros, no vivimos plenamente sino de modo seco y descarnado. Es vuestra la plenitud de la vida, el jugo de los frutos, el jardín del amor, la maravillosa región del arte. Vuestra patria es la tierra y la nuestra la idea. El peligro que os acecha es el de ahogaros en el mundo sensual; a nosotros nos amenaza el de asfixiarnos en un recinto sin aire. Tú eres artista y yo pensador. Tú duermes en el regazo de la madre y yo velo en el desierto. Para mí brilla el sol y para tu la luna y las estrellas; tú sueñas con muchachas y yo con mancebos..."

Uno de los primeros diálogos entre Narciso y Goldmundo. Narciso es el que se dirige a Goldmundo en cada uno de los párrafos, revelándole parte de su pensar.

"Narciso y Goldmundo" - Hermann Hesse

Vivi o muri?...

2009-04-18T23:03:00.002-04:00

Hacerse cargo. Mi pega eterna. Tomar responsabilidad sobre cosas que no son mías.
Es una pena. Siempre pasa lo mismo. Prejucio tras juicio.
Es necesario pensar las cosas. Ser existencialista. Por qué no ser simplista?
Me gusta ser complicado, enmarañado; todo un problema andante. Sí, ese soy yo, alguien especial que tiene problemas más importantes que la gente común. Nunca he sido enterrado vivo, o amenazado de muerte; pero he sufrido de una manera diferente.
Físicamente no me conozco. El reflejo de un espejo es un extraño para mí. Mi cuerpo es ajeno a mi conocimiento. No hay una conexión con la realidad física.
Hoy me siento un poco deprimido, y es verdad, no me conozco, no sé quién soy. Enfrentar las cosas desde el desconocimiento es como correr en un bosque frondoso, a toda velocidad; en una noche de luna nueva. No importa lo raudo que vaya, siempre los arboles van condicionando mi camino. La gran velocidad se transforma en estancamiento, y finalmente en parálisis total. No hay motor que empuje, tal falta de movimiento que detiene mi andar. Quiero llegar al otro lado, pero no sé que es lo que no me deja atravesar.
Es cierto, me fascinan las metáforas, y podría contunuar, que también en coplas me gusta argumentar. Es algo tonto, pero me suelo emocionar, al repetir los finales como un tonto cantar.
En fin, creo que he de terminar.
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Rutina Ruína

2009-04-13T21:55:00.002-04:00

Hace tiempo que me pasa lo mismo. Despierto por las mañanas y hago lo que tengo que hacer, y simplemente no me pregunto que es lo que quiero. Si es que llego a ese punto misterioso en donde las dudas comienzan a nacer y mi mente a cuestionar, termino por no hacer lo que en un principio debía hacer. Ahora quiero hacer algo, y mañana no tendré la misma intención. ¿Qué pasa con mis planes?, desaparecen por completo.
Hay días que me obligo a hacer cosas que planeé y que ya no me parecen correctas, como hay otros días que simplemente no hago nada.
Mañana quería hacer algo y ahora que lo pienso ya no lo haré.
El deber o el querer?
Quiero estar de una forma, y para ello debo hacer ciertas cosas. Quiero hacer otras cosas, pero para ello debo dejar el deber.
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Mitones

2008-11-19T14:15:00.005-03:00

Recuerdo que cuando era chico, no soportaba el pan caliente sobre mis manos, o el agua de la ducha como a mi madre le gustaba.

La sensibilidad de cada uno es indetectable, a menos que lleguemos a esos límites que nos ponen tan incómodos. Dolor, molestia y quizás marcas, son necesarios para saber cuales son nuestra tolerancia a ciertos estímulos.

En una sociedad llena de experiencias sobreexitantes, es imposible pasar tranquilo si tus sensores perciben más del resto.

Me parece curioso que la foto de un pequeño bebe, con sus manos enguantadas en mitones me hicieran pensar en esto. Es tan solo recordar esas uñas afiladas de un crio sin conocimiento de lo suave y delgada que es su piel; pues han de saber, que los mitones de las guaguas son para que no se rasguñen ni se dejen heridas en la cara.

La reflexión casi inútil me llevó un paso más allá. Pensar en el calor que hace en este tiempo, o peor, pensar en el calor que hace en verano, época en la que yo nací. ¿Habré pasado mucho calor mis primeros meses de existencia, o me rasguñé toda la cara? ... Bueno, también puede haber habido un cuidador atento que evitó cualquier accidente.

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Quizás me quiero enamorar.

2008-09-29T21:20:00.003-04:00

Recuerdo cuando estaba con él, o con ese, y también me sucedió cuando estaba con el otro. Llegaba el momento en que yo miraba el presente y me decía "que rico debe ser el sentirse enamorado". Me llenaba la indómita sensación de enamoramiento por un ser inexistente. Pensaba en dónde podría estar. Al segundo, caía en la Tierra, y recordaba que estaba con alguien por quién debería estar sintiendo eso. El primer paso siempre es el mismo, sentir algo más fuerte por algo que no existe. Así es como me percataba de que "lo nuestro" no funcionaba. Por eso me es tan fácil, el armar quimeras en mi mente con gente anónima de internet. Gente que jamás llegará a tocar mi puerta o a molestar con sus asuntos. Será quizás un egoísmo propio de mi raza extinta, o quizás una tonta cualidad que me he ganado con el pasar del tiempo. Me gustaría enamorarme, y que esa sensación fuese sincera y recíproca; pero de repente pienso que quizás esa aventura mental es sólo un paseo que nunca se transitará. Más sano será, mirar mi fragilidad y seguir considerando la realidad ante todo.

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Selva interna

2008-06-24T10:49:00.002-04:00

Hoy, mientras estaba en el baño, cerré los ojos e imaginé a un alguien con la forma de estos monos araña que uno suele ver en los documentales de la tv. Ese alguien estaba con sus largos y flexibles brazos al rededor de mi cuello, sin asfixiarme, solo abrazándome. Sus piernas hacían lo propio, como si yo fuese una rama de la cual el dependía, y necesitaba asirse. En mi mente le di un dialogo: "confío en ti" decía el pequeño simio. Un alivio me lleno de esperanza y de un poco de energía, que en ese instante escaseaban en mi. Yo de inmediato pensé: "necesito a alguien que confíe en mi". Luego busqué de entre los rostros que cruzan mi vida a las personas que confían en mí. Encontré varias personas que me han dicho lo mismo, de forma explícita y clara, pero que no tenían el mismo poder de aquel simio abrazador de mi cabeza. Concluí: "lo que necesito, es YO confiar en mi". Después me dije: "confío en mi". Mágica palabra resonó en todo mi interior y de nuevo provocó la emoción que el selvático mono araña había desempolvado. . . .

2008-06-11T21:22:00.003-04:00

Cosas que tengo en la mente (¿alias:obsesiones?):

La universidad, estudiar, recuperarse del cansancio de más de doce horas de actividad. Acostumbrarse al estres que suele ocasionar tanto contacto con una sociedad en particular. Ir apurado de un lado a otro. Poner atención en clases. Tener en mente lo que tengo que hacer para el resto de los días. Controles, ejercicios, tareas, informes, exámenes, reuniones, movilizaciones, estatutos, plenos, consejos. Pareciera que la velocidad toma un raudo tramo. No hay espacio para lo que me interesa, y me vuelvo un ente. No hago lo quiero, la vida suele perder cierto sentido. La gente va con una velocidad, y me veo obligado a seguirlos acelerando la mía. Me agobian varias cosas. Es como un auto estres que me inyecto a cada momento. Es como una intravenosa de cafeína que acelera mis procesos y altera mi ritmo. Creo que debería de haber tomado menos ramos, menos obligaciones, postergar ciertas cosas, avanzar con calma y no con tanta presura. Quiero hacer varias cosas, y me siento comprometido con muchas otras. Siento que algo me exige a ser más de lo que siempre doy. ¿será una maravillosa obsesión? Me gusta explotarme quizás... pero no es mucho lo que doy. Como un limón seco, de las más ordinarias ramas. De esos limones que ni siquiera el viento los bota. De esos limones que tenemos que sacar del árbol, al terminar la temporada, para comprobar que no hay zumo alguno dentro de ellos. Así me siento, como un limón sin nada que entregar, más que pepas secas con un horrendo sabor a sequedad. Que creo que el deterioro desde el principio del semestre ha sido magnificado por lo desordenado que está todo por acá.

Hay otras preocupaciones, quizás menos importantes, pero que de todos modos me importan. El hecho de no tener el cuerpo que quiero, y de saber que nunca lo tendré. A pesar de que todo el mundo me diga lo bien que me veo; lo que refleja el espejo, siento que, nunca será lo que con gusto veré. Me frustra el pensar en lo poco que me puedo dedicar a mi cuerpo, a pesar de no hacerlo poco. Me gustaría tener tiempo. Es la queja constante de casi todo el mundo. Me gustaría tener tiempo. ¿me gustaría tener más tiempo? ¿es eso lo que quiero? ¿Más tiempo me ayudaría en algo? No sé lo que sucede, no sé lo que necesito, solo sé que lo que hago está patas pa'rriba, y que debo de cambiar cosas. No sé la dirección, sólo sé que no alcanza tan poco para tanto. Es la sensación de insignificancia ante problemas microscópicos. Que soy una hormiga frente a un montón de bacterias. Y al parecer, las bacterias están ordenadas, en mi mente, de una forma, que parecieran ser enormes junto a mi pequeño e insignificante tamaño.

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Más de Ana Karenina

2008-06-07T15:42:00.004-04:00

Al leer esta parte del libro, me sentí profundamente identificado con lo siguiente (no sé que pueda significar):

"...Tenía la impresión (Alejo Alejandrovitch) de que, por toda recompensa a su bondad, le habían dejado solo como a un ser ridículo e inútil"

Poniendo en el contexto la frase, lo que sucede, es que la esposa de Alejo, Ana Karenina, se enamoró de otro tipo, y ella lo dejó, a pesar de lo bueno e intachable que siempre ha sido.

"Durante los días que siguieron a la marcha de Ana, Alejo Alejandrovitch continuó recibiendo visitas, despachando con el administrador, asistiendo a las reuniones de la comisión y comiendo en casa como de costumbre. Cuando tenía que contestar alguna pregunta relacionada con los cambios que originaba en la casa la marcha de su esposa, hacía esfuerzos sobrehumanos para aparentar que lo ocurrido no tenía para él importancia alguna ni le había ocasionado la menor sorpresa. Nadie pudo notar en él señal ninguna de desesperación."

La desesperación vino al finalizar ese segundo día. Esto, pues llegó un empleado de una tienda de modas a cobrarle una cuenta que no se pagó. La pregunta del dependiente de la tienda, de si es que él sabía el paradero de su esposa, lo hizo entrar en angustia. Luego se fue el señor de la tienda sin obtener respuesta.

"Cuando quedó solo, Karenina (Alejo) comprendió que ya no tenía fuerzas para continuar la farsa de firmeza y tranquilidad que estaba representando."

"Se sentía impotente para soportar la crueldad y el desprecio que había percibido en el semblante del empleado de la casa de modas, en el de Cornei (servidumbre de Alejo) y en el de todas las personas que había visto durante los últimos días. comprendía que no podría librarse de este odio ajeno, un odio no motivado por su maldad (de ser así, habría procurado corregirse), sino por su desgracia, por aquella desgracia cruel y humillante que le afligía. Sabía que todos serían implacables con él porque tenía el corazón destrozado; que le despedazarían como despedazan los perros al que está herido, insensibles a sus aullidos de dolor. Estaba convencido de que la única posibilidad de salvarse era ocultar a la gente sus heridas, y esto era lo que había hecho durante dos días; pero ahora ya no tenía fuerzas para seguir sosteniendo una lucha tan difícil.
La soledad acrecentaba su desesperación. Ni en San Petersburgo ni en ninguna otra parte tenía un amigo al que poder confiar sus tribulaciones, un amigo que le compadeciera como se compadece a un hombre que sufre y no como a un alto empleado o como a un simple miembro de la sociedad.
Alejo Alejandrovitch había quedado huérfano siendo niño. Tenía un hermano. Ninguno de los dos recordaba a su padre, y su madre había muerto cuando Alejo tenía diez años..."

Podría homologar, la penosa vida de ese hombre con la mía. Quizás solo un poco.

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Rainy days and Mondays...

2008-06-04T22:02:00.001-04:00

Siento que hay un duelo que no termina, un dolor que no se extingue. Siento que es tan tonto sentirse así. ¿Será nuevamente la lluvia que me tiene bajo este estado de melancolía? Creo que las esperanzas no las encuentro en ninguna parte, y creo que podrían estar en las cosas que me faltan, en mis carencias. ¿Es que en realidad tengo carencias reales? Digo reales, pues, creo sentir cosas que me faltan, pero ¿será necesario el rellenar ese vacío? Por ejemplo, de repente necesitaré una pareja nuevamente, o de verdad echaré de menos a mi ex.

Realmente siento que algo me falta, algo necesito. Energía, mi espacio, respirar, descansar, hacer deporte, jugar, hablar, reír y quizás llorar. No sé que carencias tengo hoy en día; o más que carencias, que necesidades hay en mi interior. Me siento muy aproblemado y casi cegado con la universidad y su pila de tareas trabajos y pruebas que tengo todas las semanas; y eso sin contar varias otras obligaciones que tengo a diario. He dejado varias cosas por no sentirme tan ahogado de obligaciones. Ya no tengo pareja hace tiempo, no salgo a carretear casi nunca, me quedo en casa los fines de semana, no entro a messenger, no hablo por celular, y he reducido, con ello, mi vida social a cero. Siento que todo se reduce, absolutamente todo, hasta mi rendimiento. Me siento torpe y vacío sin mucho que hacer, y sin nada que decir. Me siento inerte e inconsciente; me siento ausente.

Además, hay un ahogo, que no sé si será un tapón de pena, o simplemente una emoción que por ahí ha quedado atorada antes de salir; o el arroz del almuerzo que venía junto a las lentejas; o las toneladas de chocolate que como diariamente para conservar mi estado fuera de la depresión. Ese ahogo no se aleja y me estorba un poco, dejándome con la eterna sensación de tener una emoción atravesada queriendo salir. Es por eso que recuerdo y pienso en lo que tuve y ya no tengo. Lo primero que me viene a la mente es mi ex. Lo quise mucho cuando estuvimos juntos, y aún pienso en él cuando no está a mi lado. No volvería con él, ni con otro; pero la carencia puede hacer más que romper mi voluntad. No quiere decir que agarre el celular y lo llame de inmediato, o quizás mañana al despertar... nada de eso. Pero hay un deseo de comunicación, casi como una curiosidad morbosa de verlo vivo y respirando por las calles de Santiago. Extrañándome quizás; recordándome, o viéndome en su mente.¿Será entonces una falta de ego, o de protagonismo? De verdad que he estado ausente y casi muerto viviente. Quizás la muerte no se diferencie mucho de mi estado. Es que ya he tirado un poco la esponja, pues siento que no he sido un buen yo. Pues lo que soy no lo he cumplido. Y la pregunta de "¿quién soy?", la he respondido. He dicho que "soy un estudiante". Así de vacío. Siendo un estudiante, un ser que simplemente se dedica a lo que estudia, no he cumplido con mi función. Es más, siento que hasta los conocimientos anteriores a hoy ya no existen en mi mente. Y mayor es la angustia, al saber todo lo que tengo que hacer para mañana, pasado y la semana siguiente.

Me quedan como 23 días para que el semestre se termine, pero no tengo ganas de estudiar. No tengo motivación ni nada. Por mi que me lleven lejos de acá. Que llegue de la nada un trabajo bueno, bonito y barato, irme a la costa azul y trabajar para el día a día. No ser millonario, pero tampoco un pordiosero. Quisiera, simplemente, ganarme el dinero para seguir viviendo un día más. Ser independiente, y me atrevería a botar por la borda los años que llevo en la universidad y toda la tortura pasada por cada año. Todo lo estudiado hace tiempo. Cada ramo aprobado.

Es que no quiero seguir por estos lados. Y casi no tengo excusa. Pero es que me gustaría estar en otra parte. En una parte mejor. Pero ni siquiera sé que es mejor. Bueno, en realidad, sí tengo cierta noción de lo que me gustaría. Me gustaría tener dinero, tener un techo bajo el cual dormir, tener abrigo, tener compañía, conocer el idioma que se habla (al menos en un radio de 50 Km), trabajar en algo que me agrade. Creo estar en un punto muerto de mi vida. Demás que es el invierno, las lluvias, el olor a lluvia, y toda atmósfera que se le asocia. Será que soy un animal que iverna y no está acostumbrado a tener los ojos abiertos en esta fecha. Quizás por eso es que como tanto como pueda. Quizás por eso es el letargo que siento a diario.

Que mamonerías digo, simplemente es que tengo la depresión que sufre mi casa, por la falta de orden que hay en ella. El caos se manifiesta en el desorden y en mi desorden mental. No me gusta el estancamiento, ni acostarme dormir menos de ocho horas.

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Resentimiento

2008-03-30T18:41:00.003-04:00

Porque nos sentimos así frente a las personas que realmente quisimos o queremos actualmente. Serán los rivales eternos los que de verdad uno quiere?
A mi me pasa algo muy particular, que he visto reflejado en otras personas también, pero definitivamente por otras razones distintas a las mías. Me da "rabia" cierto tipo de actitudes torpes y tontas de las personas que quiero. No me gusta que se equivoquen, y por lo mismo les hago ver que es lo que hacen mal. Comúnmente, si hay "conflicto de intereses", como cuando le explico a mi vieja que no tiene sentido ordenar el desorden que deja su otro hijo para avisarle después de que dejó desordenada la cocina (por ejemplo) y que no lo vuelva a repetir. Ella simplemente no me hace caso, y su otro hijo sigue con las mismas conductas antisociales. Creo que es una de las razones por las cuales no quepo en esta multitud.
Y volviendo a lo que me convoca acá. Es algo que me ha dado vuelta en la cabeza. El comportamiento de los otros frente a mi. La respuesta ante una acotación. Es interesante, que ahora no sólo lo vea en "ellos" si no también en mi. Descubrí (creo) la razón más fuerte de mi incomodidad de vivir en esta casa, o con estos sujetos mejor dicho. Son detalles que terminan llenando gran parte de la poca paciencia que queda por consumir. Claro, respiro profundo y sin exaltarme me aíslo de toda realidad perteneciente a sus asuntos. "Eso no me pertenece". El reconocerlo es importante. No me gusta inmiscuirme en asuntos ajenos. Bueno, en realidad, me fascina entrar en vidas ajenas y arreglarlas. Simplemente tengo que acostumbrarme a no hacerlo más. Ellos se lo pierden.
Pero bueno, los otros resentimientos a los cuales me he tenido que enfrentar son muy claros para mi, y hasta me dan risa de lo patente que suelen ser. Me dan risa. Pero no es una risa "malvada" o sarcástica. Es más una sonrisa, como diciendo: "que encantador!". Encantador es que alguien te demuestre cierto "resentimiento". Quizás resentimiento no es la palabra. Pero lo encantador, es el reflejo de tal comportamiento. Me pasa con una persona, que le gusta descalificarme, frente a mi claro; declarando ser sincero y, además, de no tener intensión alguna de agredirme. Yo sé perfectamente que lo hace con un dejo de rabia que nunca ha querido desahogar hacia mi. Sé que tengo la capacidad y virtud de leer más allá de expresiones y simples palabras. Cuando me dice que yo soy de una forma o de otra, veo en sus ojos la "competencia", el querer estar por sobre mi. Lo siento y lo veo cuando le digo lo que yo hago y me menciona que el(la) hace el doble. Me dice cosas que sabe que no quiero saber ni le pregunto. Me dice su opinión y me invade para darme en el blanco. Sé que no es una buena persona, pero se ve inofensiva. Tendré que alejarme...

También puede ser todo una fantasía de mi mente, pero es tan claro como el sol que amanece a diario.

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viaje

2008-03-23T15:43:00.002-03:00

Que sentido ha tomado mi vida. Ahora más ocupado de lo habitual, en mi mente vivo y me refugio. Mi mundo me estimula y la libertad me invita a respirar un aire más ligero.
Hace poco llegué a casa. Fui con mi madre a la feria, acá cerca de casa. Los olores, colores y hombres de anchas espaldas me llenaron de la energía ambiental de la feria. Personas que parecen no tener más preocupaciones que ser buenos vendedores. Me parece tan agradable esta feria que se pone por acá. Hasta los vendedores son lindos. El de los melones, el de las ciruelas y el de las peras. Cuerpos nutridos de frutas y verduras, que sonríen y se ofrecen a cada comprador.
No sé si andaré como una esponja por la vida, pero he quedado totalmente impregnado y saturado de sus energías. Gente que se mueve y mueve a gente. Gente que vende el combustible que yo consumo. Gente que tienta a gente con sus productos, con aromas a frescura, vida y mar. Que lindo viaje me resultó el captar tantas esencias, tantos colores y tal ambiente de seguridad. Me sentí perteneciente a la feria. Me sentía tan acogido como cuándo me sentí perteneciente a la universidad y encajado en la carrera que estudio. Una extraña sensación para algo tan distinto.
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Tormenta de emociones.

2008-03-09T11:54:00.004-03:00

Estos días han sido días de nostalgia. Desde que la tormenta se dejó caer sobre Santiago, que mi pecho alberga una gran cantidad de recuerdos de sensaciones y emociones vividas en el invierno pasado, en días de lluvia, felicidad y cierto grado de prosperidad.
Es muy cierto que el responsable directo de todas estas cosas es mi memoria benevolente con el paso del tiempo. El recuerdo de mi ex es tan patente. Se podría decir que aun estoy enganchado de él. Es por eso que no le he llamado para devolver cosas que me prestó. Eso lo pretendo hacer cuando las cosas se olviden y la emoción se haya disuelto con una solución de realidad al 100%.
A pesar del recuerdo y la nostalgia asociada a ellos, estoy viviendo en un excelente periodo, en donde la atmósfera me invita a conocer y experimentar distintas cosas; dejándome llevar por mi instinto y mis preferencias inmediatas. Me he dedicado a no planificar el futuro, no pensar en el pasado pasado y vivir de los frutos del presente. En cuanto al pasado que aún se cuela con el presente; cono he dicho, he estado dándole unas porciones de realidad para que finalmente decanten en lo que de verdad son. Por ejemplo, con los recuerdos nostálgicos de compañía y estabilidad de mi relación pasada; solo basta remembrar el hecho de que esa persona ya no existe, y que yo tampoco soy el mismo de entonces. Con ello me sonrío y me alegro de estar soltero, y viviendo de una forma diferente y mejor a la que podría estar viviendo si es que esa relación se hubiera extendido hasta hoy en día.
Es cierto, que por las noches, escribo una gran misiva a mi ex. En mi mente las palabras vuelan e inventan oraciones que le comunican de manera honesta y transparente el hecho de que lo extraño. Queriéndome empapar en la droga de la nostalgia, continúo noche tras noche escribiendo en mi mente. El sueño me derriba y en los brazos de Morpheo abandono la idea de terminar la carta que nunca ha llegado a su fin.
Me gustaría (y al mismo tiempo no) escribirle una real carta, expresándole todo lo que siento ahora por él, todo el anhelo que tengo por repetir la historia que tuvimos y comunicarle la carencia que siento al no tenerlo cerca. Me gustaría ser muy transparente con él. Pero hacerlo no tiene sentido alguno, pues no quiero volver con él, ni tengo ganas de que vea una ventana abierta para cualquier relación entre nosotros. Solo me gustaría comunicárselo, sin obtener respuesta alguna. Definitivamente, no lo haré.
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Fin de vacaciones.

2008-02-26T19:52:00.003-03:00

Cuando me siento realmente solo, me baja algo de pena, una cierta nostalgia que me cautiva y distrae durante un pequeño atardecer. El aire suele tener la imperante necesidad de ser inspirado hacia mis pulmones, de manera casi enamoradiza, como un suspiro de primavera que las hormonas suelen contagiar a diario. Me gusta la nostalgia, y quizás también la pena. No me gusta estar solo, pero es una condición irreversible, tal como un cáncer que carcome un cuerpo desde dentro. Me acuerdo de una canción de Silvio. No es música que suelo escuchar, ni siquiera en mi mente. No recuerdo de que parte de mi película diaria saqué ese estracto de canción. Su aguda voz entonando un pequeño coro bastante triste y melancolico, me hacen ver al infinito y escribir sin un final seguro.
Ya retomando la linealidad y la coherencia; las vacaciones finalizan y el verano se va, dejando el fresco otoño y sus amarillas hojas al rededor de toda la ciudad.
Poco a poco, se escucha, como el estruendo de los autos aumenta. Desde esta semana se siente el comienzo de un nuevo año, de nuevas rutinas, de nuevas situaciones. Y al final es eso lo que me impulsa a seguir viviendo. Algo así como lo que mató al gato. Ver que hay más allá del ahora. Durante el año tendré nuevos cursos que he de tomar, nuevas personas quizás que me han de acompañar, diferentes proyectos que tendré que retomar. Se ve interesante este año. ¿se ve interesante este año? Es un año como cualquiera. Un año más que el anterior, nada más eso. Más maduro quizás. Yo diría que más vivencias se han acumulado en mi. Madurez no mucha, simplemente más ensayos y errores que ya han pasado. Sigo sin entender varias cosas, entre ellas a las personas. Sigo intentando una escapatoria a algunos procesos cotidianos, como la convivencia con otras personas dentro de mi propia casa. Pero en fin, quién quiere saber de problemas ahora que la melancolía, la pena, la tristeza y la añoranza visitan el alma.
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Algo que tienen que conocer!

2008-01-26T17:21:00.001-03:00

pasé por una calle muy linda, con una vibra muy hogareña. Se llama Roberto del Río, ya la había visto antes, pero nunca había recorrido esta parte de ella. Al norte de avenida Pocuro, se encuentra este oasis de casas, que termina en una pequeña y diminuta plaza rodeada de una agradable sombra. Si la visitan, me hacen sus comentarios. Creo que hasta una energía especial sentí por ahí. Comuna Providencia.
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¿Sólo coincidencias? / Signos

2008-01-12T09:11:00.000-03:00

El jueves, en el trayecto a mi casa desde el trabajo; pensaba sobre mis relaciones y lo mucho que se parece mi actual "andante" con uno que tuve hace un tiempo atrás (un año). Ambos, uno de mi universidad y el otro "no-chileno", son del signo cáncer. Las similitudes encontradas son muchas, pero la más evidente para mi, es la poca conexión o apego que tengo hacia ellos. Con ambos me he sentido libre y sin ataduras, cosa que me agrada bastante. Esa libertad deliciosa y exuberante que respiro con ellos, contrasta severamente con la paranoia, acoso y obsesión que sufrí en mi relación recién pasada. Bueno, y ahora que lo escribo y comparo el hoy con el ayer, veo que no tienen mucha diferencia. Ahora estoy con un cáncer tal y como lo describí, desapegado y poco ahogador; y antes estuve con un sagitario que coartaba con mi "libertad". Antes estaba con el no-chileno, y antes de él, estuve con un piscis bastante soñador y embelesado con/por mi mundo, al igual que el sagitario. Sagitario y piscis, ambos cegados por sus sueños, anhelos y esperanzas que contenían conmigo. En el caso del sagitario fue un poco engorroso, ya que mi espacio y movilidad fueron reducidos al extremo, pues, este sujeto, estaba muy preocupado de ocupar cada espacio de mi vida, incluyendo amistades y familia, de una forma muy invasiva. Finalmente ambas relaciones resultaron ser bastante asfixiantes (con piscis y sagitario), pues siempre les daba en el gusto cuando pedían algo. Sin darme cuenta, cedía gran parte de mi tiempo y espacios para estar con ellos. Y ellos, ni tontos ni perezosos, aprovechaban todo lo que se les daba, y sin darse cuenta, exigían más aún.
Estos dos invasores, tenían la particularidad de tener familias muy cercanas a la religión católica. Sus madres en especial tenían la típica concepción católica de sacrificio, castigo, pecado, culpa y arrepentimiento. Ambas muy emocionales y fuertes dentro del sistema familiar. Con padres más bien pasivos en las decisiones importantes. Madres castrantes que ocupaban tanto espacio y autoritarismo, que sus hijos pasaban a arrimarse al árbol más fuerte que los albergara. Pasaban a mis manos.
Luego de esas relaciones llenas de un apego y dependencia tremendos (más de parte de ellos que de mi), que depositaron una gran responsabilidad sobre mis hombros; decidía coger el otro extremo, más relajado, y desapegado, pero sin dejar de ser meloso como el anterior. Invitaba sin pensar a la temerosa pareja cáncer.
Primero, una relación padre e hijo, muy seria y con pocas chispas celebraciones. Luego relaciones cargadas de libertinaje, carretes, fiestas, bares, salidas, desvelos y despreocupaciones.
Es raro lo que se da, pero en las relaciones con los que vinieron antes de cáncer, había una gran química sexual. El sexo se daba por naturalidad y casi necesidad, de maneras muy calientes y amorosas. Carnal y explosivo. Muy buen sexo, pero fugaz.
Con cáncer ha sido distinto. Primero, a diferencia de los que les precedieron, los cuerpos de cáncer, a pesar de sus variedades; no me atraen mucho, más aún me producen un rechazo enorme. Con ropa, siempre todo bien. Este par de cáncer tenían unas caras preciosas, y sus movimientos eran muy encantadores y todo; que finalmente terminaban por embobarme hasta el tuétano. Pero su desnudez, no me llamaba para nada la atención. Todo lo contrario pasaba con sus intelectos. Sus mentes eran muy atractivas. Sus cuentos culturales y sociales me podrían tener pendiente de ellos por un buen tiempo. Pero, no es que el sexo me guste o me llame mucho la atención, pero tiene que haber algo no? Por eso, las pocas ganas de acostarme con ellos recae en la poca o nula frecuencia con la que estos sucesos tienen ocurrencia. Tampoco sé si es que es algo mutuo. Quizás ellos tampoco quieran un polvo conmigo. Pero eso si, lo que sobran son regaloneos y mucho descanso. Es casi como un break dentro de mi existencia rauda. Un respiro entre tanto ahogo. Quizás un punto de inflexión que invita a ver las cosas con más calma. No hay deber ni obligación ni responsabilidad con/por el otro.
Mis relaciones pre-cáncer, terminaron por lo mencionado respecto del poco espacio que me daban. Pero en particular la de sagitario (mi quiebre más reciente) era tan consumidora y dependiente, que tuve que terminar más de una vez para que él me dejase ir. Tuve que esperar a que llegase un reemplazo que lo acogiese en mi ausencia. A la llegada de su hermana mayor del extranjero, yo, cual viajero, hice mis maletas y lo dejé sin el típico lloriqueo que le compaña a este niño cada vez que le mencionaba mi partida. Fue un alivio, y sin mucha pena me alejé.
Para mi, es muy raro el ver tanta periodicidad dentro de mi vida. Casi como un circulo, o quizás una hélice, como el cable que une al auricular con el teléfono. Subiendo o bajando. Tantas coincidencias, tantos cambios.
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Siempre es dificil abandonar a los hijos, aunque sean adoptados.

Past tense

2008-01-09T08:34:00.000-03:00

13 de diciembre

Tengo mucha pena y poca claridad. siento pena por estar solo. Es difícil que alguien me aprecie. Quiero estar conmigo, quiero estar con alguien. Necesito ayuda.

No logré explicarle nada a mi, actual, ex; pero tampoco quería explicarle algo. Pero al intentar juntar ciertas palabras, no sabía que decir. Segunda vez que siento el conocer solo un par de palabras. Muero de dudas. Mis sentimientos están matándome.

Me pregunto si tendrá algún sentido el sentirse así. Lo pienso y no veo argumento.

Estoy solo y tengo todo el tiempo para mi. Pero aún así no sé que es lo que pasa en mi.

Hace un rato iba en el metro y pensaba lo mismo. Por qué me siento mal? ¿quiero volver con mi ex? No quiero! Quiero que alguien me quiera. Quiero ser alguien a través de alguien. Es como el árbol que cae, "si nadie lo oye, ¿cae?". Y claro que cae, y emite sonido. Uno no existe pues los demás entregan cierto valor a uno. Uno existe pues uno está, pues uno es.

Ahí es dónde veo mis falencias con "la sociedad". Mis contradicciones entre lo que quiero y lo que los demás quieren o esperan de mi. Es lo que siempre me ha enseñado, y nunca me he sentido cómodo para hacer. Como la típica obligación de hacer amigos, o el mandato de tener más de una pareja (no al mismo tiempo, claro). No me siento cómodo en esta vida. No me gusta mi rol. Quizás quisiera ser como los demás, no tengo idea; pero hay mucha envidia en mi vivir. Quisiera saber cómo salir de este entuerto; quisiera ser libre.

Y ahora ¿cómo lograrlo? Deshaciendo y rehaciendo varios esquemas cognitivos que inundan mi pensamiento. Deshacer la estructura primaria que impide gran movilidad. Hacer una armadura flexible y más permeable. Quitar lo que no me sirve.

Quiero tener claridad de los hechos.

Puta melancolía.

2008-01-01T01:34:00.000-03:00

Me gustaría hacer un resumen del 2007. Escribir las cosas buenas y las malas. Olvidar las malas y grabar las buenas. Pero al empezar a escribir, las palabras desaparecen en mi cabeza. Quizás, para mí al menos, este año ha sido de una transición de la cual quiero olvidarme.

Ahora sé tantas cosas, que quizás nunca quise conocer. Y ahora que ha pasado este instante tan pequeño que es el año nuevo, solo quiero olvidarlo, y seguir adelante.
Ando melancólico, y que! C’est moi

Alejo Alejandrovich

2007-12-31T14:10:00.000-03:00

“Alejo Alejandrovich no había tenido celos jamás. A su juicio, este sentimiento constituía una ofensa para la esposa, en la que se debía tener una confianza sin límites, lo cual le parecía imprescindible para la existencia de la vida familiar. Por qué sentía esta confianza teniendo una mujer joven y bella, era una pregunta que no se había hecho jamás; pero es lo cierto que él no se había dejado dominar nunca por dudas ni sospechas: se había dicho que así debía ser y así había prometido otorgar una confianza ilimitada a su esposa.”
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“Entonces su mirada se dirigió al escritorio de su mujer y, como viera en ella una carta a medio escribir, sus pensamientos tomaron un rumbo completamente distinto. Empezó a pensar en ella y en lo que ella debía de pensar y de sentir. Por primera vez comprendió que Ana debía de tener sus propios pensamientos, sus deseos personales y su manera de vivir. Y esta idea le aterró de tal modo, que se apresuró a apartarla de su mente.
Jamás se atrevería a sondear un abismo semejante. Penetrar en el pensamiento y en el alma de otra persona era algo que chocaba con su manera de ser. Lo consideraba como una cosa nociva, como una fantasía peligrosa.”
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“Y dijo en voz alta:
– Lo que ella pueda tener sobre su conciencia no me incumbe a mí, sino a la religión.”

Viviendo onírico

2007-12-31T11:59:00.000-03:00

Nuevamente he vuelto a soñar con mi “compañero de piscina”. Es un ser tan atractivo para mi, y que tiene tan poca gracia para el resto. Es pequeñito, con buen cuerpo, creído y con cara de caliente, como dice una amiga mía.

Recuerdo que a este niño lo conocí hace tiempo, en segundo año de mi carrera. En el curso de Química Moderna. Pasaba toda la clase mirándolo de reojo. Soy un weón tan perno. Jajaja. En ese tiempo, me gustaba acosar minos y llamar su atención. Él era una de mis tantas victimas.

Paralelamente, en ese tiempo, iba a la piscina en la mañana, tipo 8ºº. Era el ramo de Natación I. Ahí nos informaron, que podíamos, si queríamos nadar más, ir más tarde, como de 12ºº a 14ºº. Un día, después de clases, tomé la decisión de ir y hacer algo de ejercicio. Finalmente, me acostumbre de tanto chapoteo, y fui varias veces a la semana; hasta que un día, yo ya en el agua, veo hacia fuera de la piscina, y lo veo a él… jajaja. Estaba hablando con un profesor, sin nada más que una diminuta sunga. Que guapo me parece ese tío. Y yo babeando en la pista, sin hacer nada. Congelado por un momento de la emoción, no le quito los ojos de encima. Luego el se metió a nadar (en la pista de los tipos que nadan mejor que todos) y yo le seguía con la vista por todos lados.

Es cierto que soy un poquitín bastante obseso cuando se refiere a hombres y relaciones de pareja. Pero es algo inevitable que me nace. Es como algo hormonal. Y obviamente mis hormonas no cachan que eso me lo debieran de producir las minas, pero, en fin.

En ese tiempo, saliendo de la adolescencia, quería tenerlo todo. Mino que pasaba, le hincaba los ojos, los dientes y todo.

En verano seguí yendo a la piscina, después de que terminaron las clases. Y él seguí mostrando su cuerpo en esa diminuta sunga, y yo seguía babeándole mientras nadaba, mientras se duchaba y mientras se vestía. No me importaba ser evidente. Ser evidente era mi objetivo.

Día a día, la obsesión crecía. Por ello decidí hablarle y decirle que lo encontraba filete, y que me gustaba caleta. Y ahí me entro el filósofo: “¿Para que lo quiero?” ya que no lo conocía, era una pregunta válida. El envase es solo eso, y no mucho me interesa un simple envase sin relleno. A pesar de ello, obvié la pregunta y fui al ataque. Me dije: “la próxima vez que le vea, le haré la pregunta del millón de dólares”. Jamás fue. No me lo topé después. Ahora lo pienso y digo “gracias a Dios que nunca hice esa tontera”. Ahora al menos le saludo en los camarines, o cuando es inevitable hacerlo. Sentí pena por él, debido al gran acoso que le había provocado. Igual una lata que alguien te jotee tanto. Además, somos compañeros de la rama de natación, y nada que ver estar agujoneándolo mientras entrenamos. Aun que de repente lo hago inevitablemente. Es que es demasiado encantador. Jejeje.

Y bueno, con él he tenido varios sueños, que yo denomino “eróticos”, pero que no tienen nada de XXX. El que ha tenido mayor “calentura” ha sido uno en el que le doy un beso y un abrazo.
Anoche, ambos estábamos (en mi sueño) en una institución, algo así como un colegio o internado. Y me lo encontraba en una sala. Y no sé como le dije algo, y me enteré que le gustaban los minos, al igual que a mí. Luego apareció un tipo, algo fortachón, y se lo lleva. De weón perdí al mino nadador, y se lo llevó un mejor postor.

En el último torneo de este año, recuerdo que me taba cambiando de ropa al lado de él. Estaba tan cerca, que caso me pone el culo en la cara cuando se agachó para no sé qué. Y de repente, me mira (es solo mi imaginación que me haya mirado), y dice (a la respuesta de un comentario que le hicieron): “yo estoy soltero”. Estuve todo un día webiando con que me había dicho eso a mí. Soy un pastel.

En fin, algún día será mío. Muajaja.

Fin de año

2007-12-30T21:35:00.000-03:00

Últimos días del año. Últimos días para darse cuenta de todo lo que ha pasado.

Para mi, el año nuevo, es simplemente un día más. Es casi como una frase cliché; parte de las frases de los inconformistas que no quieren pertenecer a la multitud “carretera” chilena. Para mi más que una frase cliché, es algo cierto. El año nuevo es otro día más entre el solsticio de verano y el equinoccio de otoño. Mi año nuevo, está situado un par de semanas antes del 31 de diciembre, mi año nuevo es mi cumpleaños.

En el cumpleaños celebramos la primera bocanada de aire que recibimos, el primer llanto, la primera incomodidad, y parte de la soledad que experimentaremos a lo largo de la vida, cuando por fin terminemos de darnos cuenta que en realidad estamos solos, y que somos individuos sin nadie que nos ayude o apoye incondicionalmente. Quizás suene un poco crudo, pero es cierto. Finalmente, si uno no está, no hay nadie. Es esa mi “filosofía”. Tú existes gracias a mí, y sin mi tú eres nada. Esto no es un alarde de egocentrismo u otro rasgo de introspección humana; para mí es la realidad. Es difícil explicarlo, y no sé si me entienden. ¡Ya sé!, es como dar la vida por alguien. ¿Tiene algún sentido el dar la vida para que algo resulte? La respuesta para mí es no.

Es como lo que decía Newton, que por cierto también era algo así como un filósofo, de hecho era un teólogo, y no un científico. Pero Newton decía que “lo que se mide existe”. Yo diría algo como “lo que se siente existe”, y traduciendo “lo que se siente” como “lo que es percibido por los sentidos”. Por ende, si no te veo, no te huelo, no te oigo, no te siento o no tacto, es porque no existes. ¿Pero si otro te percibe? Ahí ese alguien tiene que mandar una señal para decírtelo, y ahí existir dentro de tu mundo.

En realidad, es así como quisiera pensar, pues me parece lógico; pero no es así como vivo. Un día me di cuenta que de verdad estaba solo y que mi Dios en realidad, era la seguridad y aliento que yo mismo me daba a diario. Me defraudé al darme cuenta del vacío que existía en mi rededor. Pero a pesar de ello, me sentí aliviado, al tener la realidad en mis manos. Fue como nacer de nuevo y sentir en un 100% el frío que ha significar el no estar en el útero materno, o fue como la primera vez que uno siente hambre y llora y se queja para que el cuidador nos calme con nuestra demanda. Pero ese elixir no duró mucho. El goce de la realidad quedó casi en ascuas, cuando al día siguiente desperté y me aferré al hecho de que hay gente que estará con uno más que con ellos mismos. Yo sé que esa realidad no existe, y si existiera, no es muy inteligente.

Siempre he dicho que uno sabe las necesidades personales mejor que cualquiera. Siempre he dicho que es mejor aprender que obtener las cosas gratis (“aprender a pescar, antes que obtener los pescados como regalo, como podría ser una limosna”). Por eso no creo en el pedir, ni en el compartir los malestares o necesidades con otro. Me gusta la individualidad y la independencia. Me agrada el que yo sepa que hacer cuando tenga hambre y que no necesite de nadie para saciarla. Pues si alguien se hace cargo de mi hambre quizás me de un vaso con agua, y luego cuando tenga sed, me de una hogaza de pan.

Para la satisfacción de nuestras necesidades, es preciso conocerse, y saber interpretar las emociones. Tener “inteligencia emocional”, término muy popular desde la publicación de un libro homónimo. Desde que la femineidad se ha tomado esta parte del siglo, nos ha resultado bastante útil el tener un dominio y conocimiento de nuestras emociones.

He de confesar, que al principio de este año, y antes mucho más; tenía una terrible discapacidad. No sabía reconocer emociones. Podría tener odio, pena, tristeza, melancolía o cualquier otra emoción negativa, y todas las tomaba por igual, impidiéndome resolverlas de una manera adecuada, y por lo mismo, recibiendo una digestión bastante errada. Hoy en día, “he vuelto a nacer” y las emociones las he vuelto a sentir. Esta “evolución” tiene pros y contras. El pro, es que ahora entiendo que es lo que sucede conmigo, y puedo tomar cartas en los asuntos que antes me cegaban. El contra, es que ya no hay control de las emociones, pues eso era lo que hacía antes. Las emociones estaban enjauladas, sin poder salir; transformándome en una especie de robot.

Ahora no me quejo de todo lo que me duele el dolor, ni de lo poco que me alegra la felicidad. Ahora vivo las cosas con un toque más de realidad y conexión con el medio. Y a pesar de que he dicho, al igual que la Vivi Kreutzberger, que “el 2007 es un año que quiero olvidar”, en realidad el 2007 es un año en el que he aprendido a estar conmigo, y a diferenciarme del medio en el cual estoy inmerso. Ha sido un año difícil, y poco agraciado. Sin muchos logros, y muchas vivencias. Muchos problemas, y muy pocas soluciones. Como un hoyo profundo del cual no se sale, pues la salida no es por arriba, si no por abajo. Y sí, que tocar fondo cuesta mucho, y cuando finalmente se hace uno no se da cuenta, hasta que sale de todo y mira hacia atrás para ver que el pasado son eternas telarañas que ahí se quedaron, sin atrapar extremidad alguna nuestra. Pues para mí, el avanzar es algo fundamental y muy necesario. Ser mejor persona, crecer y moverme en dirección de mis metas es lo que me mantiene vivo para seguir y seguir.

Ana Karenina

2007-12-26T00:03:00.000-03:00

"El recuerdo de los hechos vividos últimamente parecía encadenarle y decirle:

No; tú no nos dejarás ni te convertirás; serás como has sido siempre, seguirás
experimentando tus dudas, un descontento eterno de ti mismo y el propósito de
corregirte y ser otro hombre distinto; seguirás cayendo y levantándote y
sintiendo ese anhelo insaciable de felicidad que se te ha negado y que no
alcanzarás nunca.

Esto parecían decirle todos aquellos objetos que le rodeaban. Sin embargo, otra voz interior afirmaba que no debía someterse al pasado sino poner todo en su empeño y su buena voluntad en vivir como deseaba."- Levine, "Ana Karenina" de León Tolstoi

Diciembre 25; 2ºº am

2007-12-25T02:04:00.000-03:00

Aprovechando navidad, pude apreciar como esta mi familia. Ahora me pregunto: ¿cómo ha cambiado tanto? Mi madre, ya no es la mala versión de un padre. Ella ahora es la mala versión de una adolescente con el anhelo de ser libre. Mi abuelo, pasó de ser un hombre independiente, con mil vidas fuera de casa, deportista, animado y bromista; a ser un viejo deprimido, derrotado y penoso. Mi “hermano”, sigue siendo el niño hiriente de siempre, que sabe dónde atacar y destruir todas tus defensas. Sigue siendo el mismo fracasado que se enfrasca en situaciones problemáticas, de las que mi madre u otra persona, se encarga de soslayar. La diferencia, es que ahora está peor y aún más cambiante y cínico que antes. Llegó a la “cena” de navidad alegando de por qué nadie le había avisado que el año nuevo no lo pasaremos en Santiago. Que niño más mimado ha sido ese. No ha superado ni siquiera un escollo de la vida, todo lo ha tenido y todo lo ha tomado. Y hablando de tomar, hasta ebrio conduce, después de una fiesta con bar abierto, y nada le sucede. A 80 km/h su “angelito” lo lleva hasta la seguridad de destino. Mi hermano es el clásico “conchesumadre”. Siempre se sale con la suya. Finalizando con los personajes, está mi abuela. Ella, estoica acética, siempre preocupada por todos. Que si comimos bien, si es que tiene frío, sueño u otro mal. Toda preocupación, sea la que sea. Ella es la que cocina todo en cada celebración. No creo que alguien lo valore de verdad; en realidad, todos le reprocharían que dejara de hacerlo.
Mi familia, es especial para ello. No celebrar los sietes, pero alegar por las notas menores. Quizás es exigente, y poco remunerado. Nada bueno como un equilibrio.
Y la autocrítica. Yo, no me comporté muy bien. Simplemente hice como si fuera un día cualquier, hice lo que hago siempre; pero sin esforzarme. No pesqué a mi vieja cuando me hacía preguntas sobre cosas que ella no quería saber. Las típicas preguntas que simplemente se hacen por cortesía. Es cierto que le contesté mal. Pero bueno, nunca me han gustado estas fechas, en las que el cinismo está a flor de piel; en la que los abrazos sobran y la honestidad carece de importancia. La sonrisa es algo obligatorio, y el desvelo una regla de oro. Que pérdida la de hoy. Consumismo, deterioro y cero espíritu navideño.

¿Habrá que cambiar de actitud? Yo creo que sí y que no… o sea, no lo tengo claro.

Libertad

2007-12-18T19:21:00.000-03:00

Dejé de pololear, y ahora me siento libre. Iba caminando por gay town, y me di cuenta que ya no tengo dueño que me llevase de la correa.
¿Será pura idea mía, o de verdad estaba tan atado? Quizás es solo paranoia, pero la pena de la “soledad”, se llena con la suave brisa de la libertad.
Y ahora no sé que es lo que quiero. .
.
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Fidelidad

2007-12-15T15:13:00.000-03:00

No sé de donde saqué tan rígido concepto. Soy fiel hasta de mis errores, de mis defectos, de mis lazos. Si a un amigo le molesta una persona, esa pasó a formar parte de mi lista negra; y me cuesta mucho cambiar mi actitud frente a ella. Tengo que cambiar, pero también soy fiel a lo que siempre he sido. Casi como los músicos del Titanic, que le fueron fieles al servicio y se hundieron con él.

Sé que es mala la fidelidad a lo establecido, pues cuando hay que cambiarlo, cuesta mucho. Se convierte en una actitud conservadora en exceso.

A ver si podemos cambiarlo. Quisiera llegar a ser más flexible conmigo.

Yo

2007-12-14T11:03:00.000-03:00

veo mi foto cuando niño y me dan ganas de llorar
pienso en él como tercera persona...
veo todo lo que tiene que pasar, y no lo comprendo...
me encantaría defenderlo de la jungla que es este mundo...
me encantaría acogerlo en mis brazos y salvarlo de todos los tormentos...
quisiera enseñarle a ser fuerte y a tener energías para sobrellevar todo lo que le sucederá...
pobre... ¡que victimizado ha quedado!

Le Petit Prince

2007-12-13T09:32:00.000-03:00

Últimamente he estado leyendo mucho. Buscando respuestas a algo que aún no me pregunto.
Como ya he dicho, estuve leyendo (ya por quinta vez) “La insoportable levedad del ser” de Milan Kundera. También he estado leyendo un libro que destaca por “mágico”. En particular, no lo veo tan espectacular como todo el mundo, pero si me parece interesante su metáfora, ya casi inexistente en la literatura contemporánea. He estado leyendo, el ya clásico, “El Principito” (de Antoine de Sanit-Exupery). Alcancé a llegar sólo hasta la parte en la que conoce al zorro y le pide ser domesticado. Pero de todos modos, anoté frases que me parecen interesantes y dignas de compartir con vosotros.

El principito cuando recién nació la flor: “No era demasiado modesta, ¡pero era tan conmovedora!”

Cuando el principito conoce a la flor, y le da indicaciones de sus necesidades, y en vez de hacerle caso, la escucha atentamente: “Entonces había exagerado su tos (la flor) para inflingirle remordimientos a pesar de todo.
Así, pues, a pesar de la buena voluntad de su amor, pronto había dudado de ella. Se había tomado en serio unas palabras sin importancia, y se había sentido muy desgraciado”. ¿Qué tan seguido la gente nos manipula con sus remordimientos? Es muy común que alguien se haga la victima, se tire al suelo, y diga “pobresit@ de mi” y uno vaya, cual príncipe azul, a socorrer a esta “pobre alma”, que finalmente lanza una bofetada contra las buenas intenciones.

Luego el principito confiesa: “¡Entonces no supe comprender nada! Hubiera debido juzgarla por sus actos y no por sus palabras (ser.vivo: es como lo que mencionaba del decir y hacer, ¿no?). Ella me perfumaba y me iluminaba. ¡Nunca hubiera debido huir! Hubiera debido adivinar su ternura detrás de sus pobres astucias. ¡Son tan contradictorias las flores! Pero yo era demasiado joven para saber amarla”.

Principito se va de su planeta: “Y, cuando regó por última vez la flor y se dispuso a ponerla a cubierto bajo el fanal, se sintió con ganas de llorar.
–Adiós –dijo a la flor
Pero ella no le contestó.
–Adiós –volvió a decir.
La flor tosió. Pero no se debía a su catarro. (ser.vivo: que por cierto era falso)
–He sido tonta –le dijo por fin–. Te pido perdón. Procura ser feliz.
Le sorprendió la falta de reproches. Se quedó allí completamente desconcertado, con el fanal en la mano. No comprendía esa apacible dulzura.
–Pues sí, te quiero –le dijo la flor –. Por mi culpa, no llegaste a saberlo. No tiene importancia. Pero tú has sido tan tonto como yo. Procura ser feliz… Deja en paz ese fanal. Ya no lo quiero.
–Pero el viento…
–No estoy tan acatarrada como para eso… Ela aire fresco de la noche me vendrá bien. Soy una flor.
–Pero los animales…
–Tendré que aguantar dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas. Dicen que son tan bonitas… Si no, ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás lejos. En cuanto a las fieras, no tengo ningún miedo. Tengo mis garras.
E ingenuamente mostraba sus cuatro espinas. Luego añadió:
–No te quedes ahí parado, hombre, me pones nerviosa. Has decidido marcharte, pues vete.
Y es que no quería que la viese llorar. Era una flor tan orgullosa…”
Que linda frase esa de: “Tendré que aguantar dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas”. Es como: “No llores porque se oculta el sol, sin atardecer no verás las estrellas”. Una cosa por otra. Es como “aprender con dolor”.

Luego cuando visita al Rey, éste dice algo muy sensato: “Si yo ordenara, si yo ordenara a un general que se transformara en ave acuática, y el general no obedeciera, no tendría él la culpa. La tendría yo”. Es como pedirle peras al olmo. Una filosofía que yo siempre he aplicado a mis relaciones. No pedirle a una pareja, algo que yo sé, no puede dar. Ni esperar algo de alguien, que simplemente no puede generar. Es difícil darse cuenta de esas imposibilidades. Pero cuando uno pasa esa barrera, y logra ver más allá; la frustración se convierte en entendimiento.

Algo que me pareció raro, dentro de la visita de principito a La Tierra, es lo siguiente: “¿Qué vienes a hacer aquí? –pregunta la serpiente.
Tengo problemas con una flor –dijo el principito”.

Y lo último que alcancé a rescatar, cuando ya se me terminaban las ganas de seguir leyendo es:
“–¿Dónde están los hombres? –preguntó con cortesía el principito (a una flor de tres pétalos que se encontraba en medio del desierto).
La flor había visto un día pasar una caravana:
–¿Los hombres? Debe de haber seis o siete. Los vi hace años. Pero nunca se sabe dónde encontrarlos. El viento los pasea. No tienen raíces, y eso los fastidia mucho”. Hombres, plantas sin raíces. ¿Será que perdemos pronto nuestros orígenes?

Continuará?...
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¿Ver o no ver?

2007-12-12T20:25:00.000-03:00

Al escribir aquí, siempre suelo pensar o tener algo así como “la idea genial”, o la temática clara, para no estar dando jugo sobre algo que no tiene sentido. Ahora, precisamente en este momento, me doy la libertad para comunicarme sin la sutileza de arreglar el contenido, amoldándolo a un contexto o situación determinada.

Les cuento, casi como para un diario de vida, que mi vida ha estado en constante cambio desde principio de año. Casualmente llegué de estar viviendo una vida caótica y sin mucha esperanza de cambio, sin ayuda alguna ni socorro semejante; a una situación más controlada y estable cuando a mi madre se le ocurre consultar a un profesional, especializada en rendimiento laboral, para mejorar su desempeño en el trabajo y para cambiar un poco, la tónica que existía desde entonces en esa área.

Para hacer una investigación más acabada, el “profesional” (sicóloga), decidió entrevistar a parte de la familia, para poder integrar un poco las historias que se entrelazan en la vida de mi madre (en realidad, supongo que esa era la intención). Es por ello, que al tiempo de la primera sesión, mi madre, nos pidió, a mí y a mi hermano; asistir a una entrevista con ella. Primero fue mi hermano, y luego yo. Debido a la gran falta de comunicación en la familia, no supe que pasó con esa primera entrevista con mi hermano, así que prácticamente iba a ser inspeccionado y analizado a ciegas.

Recuerdo que la primera vez que me junté con ella, era un viernes en la tarde, después de una semana de clases, por el mes de Abril. También recuerdo, que en ese tiempo no sabía lo que era el descanso ni el cansancio. No sentía cuando debía de parar o cuando necesitaba comer. Tenía una vida más bien, acética/estoica y despojada de muchos placeres. Esa tarde, llegué un poco nervioso, pero con ansias de poder tener cierto desahogo con una sicóloga. Hace tiempo que no había tenido la oportunidad de estar con alguien que pudiese tener la capacidad de entenderte, escucharte y darte ciertas guías para encontrar respuestas. Fue como un oasis el encontrar una luz en el camino. Al momento de la sesión, me sentía, como un corredor cuando llega a la meta, quemando sus últimas calorías, y dando el último impulso antes de caer abatido por la fatiga de un arduo camino.

Cuando llegue, me recibió algo expectante, pues nunca nos habíamos visto antes. Nos saludamos y tomé asiento. Hablamos harto. Creo haber llegado a las cinco o cuatro de la tarde, para luego salir alrededor de las siete o casi ocho de la noche. No recuerdo muy bien de que hablamos, pero si recuerdo el camino que se empezó a entretejer.

Después de esa primera conversación, quedaron varias cosas en el tintero, que volvimos a discutir la semana siguiente. Lo mismo sucedió en la segunda sesión, un poco menos extensa. Así que, las “reuniones” siguieron a una tercera. Luego a una cuarta, y así hasta ahora, que se ha convertido, en algo así, como mi terapeuta.
Es curioso que cuando uno necesita algo, se le presente así tan de repente como si una magia la trajera del más allá. Creo que, con las cosas importantes, siempre me ha sucedido algo parecido.

Y bueno, desde el principio de año, que hemos trabajado, en lo que soy, en lo que hago, en lo que no hago, en lo que quiero y en todo lo que abarque mi personalidad. Ha sido algo interesante, pero muy arduo, cansador y de repente incomodo. No suelo ser una persona que hable mucho sobre sus problemas, y menos que demuestre muchos sentimientos, y menos a un extraño que vengo recién conociendo. Pero este caso fue diferente. No me costó sentirme acogido e invitado a entregar lo que dentro de mí llevo. Ha sido una experiencia realmente mágica, el ver que en el mundo existe gente que no es tan ciega, y que desea ver la realidad.

Es raro (palabra muy usada este año) el ver que las cosas que creemos, son la realidad más correcta. Digo esto, pues he estado acostumbrado a que todo el mundo me diga que estoy equivocado. Muy seguido suelo enfrentarme a personas que, acomodados en esta sociedad del parecer, me dicen que lo que hago no está bien. Que cuando estas triste tienes que llevar una sonrisa en tu cara, cuando estas enojado, no debes expresarlo; cuando piensas diferente debes de ocultarlo, etc. Y para que hablar de los cinismos que a diario uno enfrenta, especialmente cuando alguien necesita un favor de uno o desea cierta aceptación grupal.

Con el tiempo he aprendido a ver ciertas cosas con mayor recepción, pero me ha costado el no molestarme al ver comportamientos falsos en muchas personas que antes solía apreciar mucho. Ver, de repente, que lo que dice la gente no es lo que realmente hacen. Cuando uno opta por ser algo “inocente”, cuesta el darse cuenta de que lo que se dice, no siempre se hace. Es difícil enfrentar la desilusión de la mentira. Y aún más difícil es contar con el reconocimiento de la otra persona, cuando uno les pide que dejen de decir cosas que no van a cumplir. Yo al menos, les doy la libertad de que no me prometan cosas, y que me digan que lo intentarán, para no tener que enfrentar una tras otra desilusión.

Las personas en general, no se dan cuenta de las cosas que realmente quieren. Es por ello que se desgastan diciendo lo que harán. También hay otras que, dominadas por sus dogmas, tienen a seguir un comportamiento que sale mucho de sus naturalidades. Por ejemplo, me refiero a la fidelidad. Un concepto claro, que ha de tener varias opiniones diferentes dependiendo de los valores que uno tenga. Yo creo que hay personas que definitivamente no pueden ser fieles. Es algo de naturaleza, algo más animal quizás, o qué sé yo. Yo, con mis parejas, trato de ser bien franco y flexible al respecto, pues prefiero que bajo un acuerdo se llegue a una “real fidelidad”. Pero bueno, las personas que tienen más de una pareja y andan acostándose con “Pedro, Juan y Diego”, siempre serán mal vistas, bajo el ojo de un puritano. Y ese puritano, si desea llevar una vida de promiscuidad, hará todo lo contrario, presionándose contra su naturaleza, y llevando relaciones que contienen una gran tensión sexual de por medio, perjudicándose a sí mismo, y a la relación en si. Yo preferiría que la honestidad con uno mismo permitiese que esa persona pueda entender que no quiere estar en una relación que dure hasta el infinito, y que entienda que lo que realmente desea no es lo que dice su dogma o sus valores inculcados en la niñez.

Es difícil que una persona que ha llevado toda su vida negándose la realidad, la vea como si nada de un día para otro. Es difícil ser uno mismo cuando se ha escondido la esencia personal por tanto tiempo. E difícil ser honesto cuando uno vive bajo un molde que no lo identifica en su totalidad. El tratar de ajustarse a un tipo de sociedad es algo que no acepto mucho de los demás, más bien me incomoda bastante.

A diario uno ve como la gente va escalando, a base de cinismos y de falsedades, que nadie quiere ver y nadie simplemente ve. Al mundo le gusta estar ciego. Pero para nada se cumple que “el tuerto es rey”. Para nada. Ser tuerto es una tortura. Uno ve como todas las personas siguen modelos falsos y tontos principios sin sentido, solamente para querer pertenecer a algo.

Pertenecer, encajar, ser alguien. Parece que las tribus urbanas, la identidad y con ello, la moda, están en boga hoy en día.

Yo quizás no quiero pertenecer al grupo de gente que tiene grupo. O al conjunto de personas que muere por ser parte de algo. Yo quiero pertenecer a mi mismo, y así mostrar mis colores verdaderos. Nada de hacerme encajar en unos zapatos que ni siquiera me gustan. Ser uno, fiel, original, es un ostracismo autoproclamado, y autoimpuesto que nadie aplaude ni destaca… es más bien la cruz que insta a parecer en vez de, simplemente, ser.

Tuerto, ciego o con los ojos tapados?

Histeria o amor... ¿?

2007-12-09T15:41:00.000-03:00

“Pero ¿era amor? La sensación de que quería morir junto a ella era evidentemente desproporcionada: ¡era la segunda vez que la veía en la vida! ¿No se trataba más bien de la histeria de un hombre que en lo más profundo de su alma ha tomado conciencia de su incapacidad de amar y que por eso mismo empieza a fingir amor ante sí mismo? ¡Y su subconsciente era tan cobarde que había elegido para esa comedia precisamente a una pobre camarera de una ciudad perdida, que no tenía prácticamente la menor posibilidad de entrar a formar parte de su vida!” – la situación del como se sentía Tomás, protagonista de “La insoportable levedad del ser” de Milan Kundera.

Con respecto a la situación, el protagonista “…se enfadó consigo mismo, pero luego se le ocurrió que en realidad era bastante natural que no supiera que quería:
El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores.
¿Es mejor estar con Teresa o quedarse solo?”

De repente, siento que la situación de Tomás, es una realidad en mi esquema. Tengo la obligación a amar a alguien. Tengo la obligación de estar con alguien. Y es ésta búsqueda constante y frustrante la que me obsesiona en que la siguiente persona sea la correcta. La siguiente persona tiene que ser la persona a la que le entrego mi falso amor.
Hace tiempo creo haber tomado conciencia de mi incapacidad de amar. Creo que si he sentido amor, ha sido tan fatuo e inexistente como las lluvias de verano.
Quizás es una muestra de ingratitud hacia las personas a las cuales he sentido este sentimiento, indescriptible y “pleno”, pero cuando el momento parece tan lejano como el comienzo de la historia, pareciese que el oro de su color se opaca con el ocaso de su término. Sería una buena excusa para decir que “nunca” he sentido amor.
¿Es necesario enamorarse de una persona?
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Quisiera dejar de desear estar con alguien.

Almohadas

2007-12-09T15:19:00.000-03:00

Siempre he sentido curiosidad del por qué me gusta dormir así de una manera tan estructurada. ¿Será que soy una persona que necesita tal estructuración?, o ¿será que algún día tendría que normalizar ciertas cosas? Recuerdo que hace como cinco o cuatro años atrás, miré mi rutina antes de quedarme dormido. Simplemente una obsesión más dentro de mi mar de obsesiones. Me di cuenta de lo que hacía cada noche antes de acostarme.

Todo comenzó con las almohadas.
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Cuando pequeño, yo tenía un par de hartos kilos de más. Con el tiempo, me di cuenta del como eran desplazados, socialmente las personas con mi “condición calórica”. Por eso tomé el camino de la inanición para disminuir mi volumen.

Al tiempo de tomada la decisión me di cuenta de que parte de la meta se cumplía. Mis kilos de más desaparecieron, al igual que la cómoda superficie adiposa que cubría a mis huesudas extremidades. Sin mucho músculo ni grasas que envolviesen mis piernas, empecé a sentir dolor en mis rodillas al dormir; o en realidad, un malestar tolerable, pero malestar al fin y al cabo. La solución, fue una almohada entre las rodillas al dormir.

Con ello me fui dando cuenta del cómo “vivían” mis otros miembros durante el sueño. Y así vinieron más soluciones para problemas que no veía (o no existían o_Ô’). Una almohada entre los brazos (como abrazando a alguien) para mantener la separación de los hombros. Otra almohada extra en la cabeza, para alcanzar el ancho entre el cuello y el hombro. Y finalmente, una almohada en la espalda, por si se me caía alguna lejos de mi alcance (jejeje… duermo en “bunk bed”).

Además de eso, me di cuenta de las vueltas que necesito dar antes de dormir tranquilo (mirar primero al poniente, luego al oriente, y nuevamente al poniente, y zZzZz).

¿Curioso o analizable?

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Otra letra

2007-12-05T09:29:00.000-03:00

When I feel down; I want you above me I search myself; I want you to find me I forget myself; I want you to remind me
(Blondie - I touch myself)

Muy ingeniosa la letra.

Letras

2007-11-30T18:58:00.000-03:00

me gustaría llegar a decir algo como estos extractos de canciones:

Love had never got a hold on me

Until you stepped out of a dream

My life once a misery

Now your love has set me free

(Koop - Summer Sun)

I never knew there was someone, to make me come alive

(Stars - my fauvorite book)

Necesidad de expresar

2007-11-26T22:48:00.000-03:00

Necesito…
Necesito que me digan que lo que hago está bien.
Necesito saber que recorro el buen camino.
Necesito un guía.
Necesito estar en mi ambiente.
Necesito sentirme cómodo.
Necesito poder respirar con calma.
Necesito no ser agresivo con los demás.
Necesito entenderme.
Necesito salir de mi mismo.
Necesito ser feliz.
Necesito estar de buenas conmigo.
Necesito…

¿Dónde puedo hallar las certezas que tanto busco?, ¿dónde hallar la compañía adecuada?, ¿dónde está lo que realmente necesito?

Me siento encerrado en mi gran coraza. No puedo cambiar con facilidad. Me da miedo el cambio, pero necesito generarlo en mí. Me da pena el verme. No quiero victimizarme. Me duelen las cosas, aunque no quiera aceptarlo. Me duelen, y mucho. No creo ser alguien de mucho aguante, aún así; mucho peso descansa sobre mis hombros. Tengo pena... de cómo han resultado las cosas en mi vida. Tengo pena, de que las cosas no vayan a la perfección. Tengo pena, pues nadie se preocupa de eso. Tengo pena, pues nadie aprecia lo que llevo en mi interior.

No quiero seguir con esta situación, pero lejos veo la solución. Los cambios han llegado, pero no con gran fervor. Bombos y platillos no han sonado, ni fiesta se ha armado. A penas y me doy cuenta de lo que siento, y más confundido que calmo espero. Que las cosas cambien, es complicado. Yo suelo ser una estructura sin cambios…

Quiero cambiar, pero para el resto, suelo ser una persona muy útil de la forma en que soy. Les gusta verme así, sin matices, plano y sin brillo alguno. No sé que es lo que sucede en ese intercambio, mío con la sociedad, que me deja sin poder solucionar las problemáticas que suelen ahogarme hasta no poder terminar. Quisiera terminar con la persona que soy, para ver el renacer de una nueva identidad, más certera y real. De todos modos, no creo ser alguien falso, y si lo fuese, no creo que alguien lo pudiese corroborar.

Es cierto, que ahora no me siento muy bien, y esto es solo un reflejo de mi estado emocional actual. Cuando se me pasé simplemente quedarán las ganas e intenciones de cambiar. Cambiar para ser alguien más fiel a mí.

¿Cómo pedirle al otro, lo que no nos podemos dar a nosotros mismo?

¿Cómo pedimos algo que no damos?...

Apre(he)nder con dolor

2007-11-16T21:17:00.000-03:00

A lo largo y ancho.
He destruido varias vidas. He hecho cambios. La destrucción no quiere decir que algo malo he hecho. He ayudado, he enseñado, he sido bueno, nunca malo. A pesar de ello sé que he hecho daño. Mucho daño han sentido, los que conmigo han aprendido. Mi ley es esa. Con dolor se aprende. Es necesario el dolor en mi vida. Es necesario contagiar dolor a quienes me rodean. Me siento en la necesidad de alzar mi mano empuñando un látigo. Dolo y enseñanza van de la mano. No sé como aprendí eso. Recuerdo cuando a Dios le pedía que me hiciera las cosas difíciles para poder aprender las cosas con mayor rapidez, y para aprehender mejor que cualquiera. Siempre busqué la superación. Siempre la estoy buscando. Pero no es la superación que practican los que me rodean. Yo no quiero superar a alguien, si no que a mi mismo. Yo lucho mediante el ascetismo de mi ser. Secándome cual vid al sol. El dolor en su calor, el agua mi imperfección. Así ir mejorando a diario a través de su raudo ardor. Creo que en mi es necesario el tener esa conexión. Dolor y aprendizaje.
Sin la conciencia, esto sería solo un circo del sufrir.
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Sin linealidad

2007-11-16T14:40:00.000-03:00

El otro día escuchaba y le ponía atención a una canción que me agrada mucho. En la primera oración de ella dice: “Home, is all that we have”. Analicé dentro de mí, ¿qué es lo único que tengo? ¿es el hogar? Al igual que en ocasiones anteriores, llegué a la conclusión de que mi soledad es lo único que tengo. Pero no es simplemente soledad, pues eso significaría no tener a nadie. La idea de soledad que me llegó, fue la del saber que lo único que tenemos seguro, es a nosotros mismos.
Recuerdo un día, después de un quiebre con un capricorniano, con el cual no me podía comunicar; logré llegar a esa conclusión de una forma tan clara, que lo sentía en todo mi ser. Recuerdo que lloré al sentirme solo, recuerdo que lo digerí y lo entendí. En esos días me sentí muy aliviado y autónomo, como si el conocimiento de “soledad” (o quizás “reconocimiento del ser”), me hubiese quitado el peso de tener que parchar a diario ese vacío que siento en mi.
Hoy en día, la soledad puede estar presente, pero no como un aspecto positivo de mí vivir, si no como la constante falla a arreglar. El hecho de que nadie entienda cosas que para mi son evidentes, y que muchos cuestionen mi actuar (incluyéndome), me hace caer en cuenta de que no hay apoyos en donde descansar.
Un hogar. Una vivienda. Un lugar donde vivir. Lugar donde comer, descansar, jugar, reír, hablar, disfrutar. Un lugar que nos acoja. El hogar (nosotros mismos), es todo lo que tenemos. Es todo para nuestro desarrollo. Es donde parten las cosas. Es donde nos dan las fuerzas para emprender el vuelo. En mi hogar, no hay ala libre. El vuelo no se alcanza. La independencia y la diferenciación no existen, son “pecado”. En mi hogar hay solo una pieza, que es la mía. No existe un padre que muestre lo que sucede fuera de casa, ni madre que ayude a asimilar las experiencias vividas. En mi casa estoy solo.
Para mí, la oración mencionada, simboliza, en gran parte; mi soledad. Quiero que mi soledad sea la herramienta que tengo. Quiero que sea apreciada, tal y como lo fue una vez.
Camino desde la universidad, venía pensando en la micro qué es lo que realmente deseo. Quiero deshacerme de las cosas que me impiden ver con claridad. Botar lo que sobra. Pero ahí vienen remordimientos e impedimentos casi morales para desarrollar tal actividad.
¿Cómo poder dejar a la gente que cuenta conmigo? Es cierto que ellos ni se preguntan que mal hacen en mí. Quizás no soy lo suficientemente transparente como para dar a conocer tales “incomodidades”. Quizás el miedo a perder a la persona que carga con los problemas (o sea, el miedo a perderme), les impide el dejarme libre. No lo sé.
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... un tanto disperso.

2007-10-31T21:43:00.000-03:00

Quizás debiese de tener un papel y un bolígrafo en cada momento.
Son eternos los libros que en mi mente escribo. Más que hablares, éstos se tornan en el cuento que suele ser mi rumiante pensar.
Cuando iba en dirección a su casa, para el encuentro de halloween, mi mente hacía un ejercicio. No recuerdo muy bien de que se trataba con exactitud, pero tenía que ver con mi relación “amorosa”. La decisión era clara: terminar con Mi pololo. No recuerdo por qué era, pero sonaba bastante lógica. Y en la sesión de hoy, como que sentí muchas señales al respecto cuando usted mencionó que habían cosas que me impedían seguir. Al escuchar eso, yo lo veía a él. Es sorprendente para mi el como desaparecen mis pensamientos dentro de la nebulosa de impulsos nerviosos que suelen llevar mis historias y relatos internos. Me gustaría tener incorporado una impresora que saque todas las historias de la mente y que me saque esta flojera de agarrar el teclado o un lápiz para comenzar a redactar lo que “mi yo” intenta decir.
Bueno y la historia que tejía entre manos durante mi caminata desde el metro a su casa, era algo como lo que le decía. El fin de mi relación se acerca, y sé que será algo bueno, pero aún así me da miedo.
El comienzo de la cadena de pensamientos vino cuando recordé a que gente yo le atraía, y que gente a mi me gustaba. Recordé lo que yo les inspiraba y lo que ellos me inspiraban. Lo que la gente busca en mi, y lo que yo creo buscar de la vida. Vi la gente que pasaba a mi alrededor, veía sus rostros. Algunas caras de deseo, otras de hambre, y algunas de auxilio. Me sentía casi como en las puertas del infierno, con muertos vivientes alzando sus extremidades para ser cogidos (en el amplio sentido de la palabra) por cualquier gota de vida. Yo, una persona que no suele estar muy a la altura de un representante de la vida, pero si a la altura de un muerto; estaba mirando el espectáculo del otro lado del infierno. Desde la “tierra” percibía sus soledades, sus miserias, y hasta sus necesidades. Sexo, dinero, seguridad, hambre, satisfacción, sentir. Deseos que en parte comparto, pero no busco con tal desesperación.
En ese momento me di cuenta de que me gusta la gente que es así. Las carencias y faltas dentro de mundos ajenos. Personas extrañas deseando cosas que no pertenecen a mi mundo. Desde el mío, suelo cruzar y aferrar la mano que me extienden, caer en el juego y entregar parte de mi alma al circo de los muertos. Cuando me doy cuenta de que poco y nada vale el show, dejo de lado todo deseo y satisfacción, e invito al miedo y al temor. Dejo de lado a “mi amor” y comienzo a cortar la relación. Hay veces, eso sí, que el patrón no se repite. Hay veces que no me acompaña un muerto. Hay veces, las mejores, que en vez de un muerto, el participante es un soñador. Los soñadores suelen ser mucho mejor; pero para ellos soy el cable a tierra, que no solo los bajan de la nube, sino que le destruye toda realidad falsa.
Y así es como me di cuenta de que, en realidad, Mi pololo, es un muerto viviente dentro de mi realidad. Él pertenece al mundo al cual me siento arrastrado cada vez más. No es que él se supere, si no que él me está superando. Él me está superando pues me está bajando.
Es cierto que las cosas caen por su propio peso, pero en esta vida, yo manejo la gravedad y yo soy el que hace que las cosas toquen el suelo. Quizás no tenga la fuerza para hacerlo de inmediato y cada rato, pero sí estoy convencido de que la convicción y la decisión están dentro de mi.
Aún así, con todo lo que me ha sucedido en la vida, no me convenzo de que tengo que terminar con él.
El piscis de mi mente me dice que siga teniendo fe en que las cosas cambiarán y de que en realidad él es la persona de mi vida. Sé también que junto a él mis sueños no se harán realidad, mis anhelos serán solo papeles en mi baúl de recuerdos y que mi vida tendrá más rabia y frustraciones.
Sé que esta relación tiene que terminar. Sé que solo sensaciones buscan en mi. Sé que el adorno del amor es lo que ciega, a mis parejas (no todas claro), a ver que la realidad es más físico que emocional.
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Y lo más importante de todo es que yo no obtengo satisfacción alguna, más que momentánea.
Y la pregunta es: ¿dónde está lo que busco?... y antes de eso: ¿cómo es lo que busco?... y en la prehistoria de mi vida: ¿quién soy, y que quiero?
Quizás haya un zapallo por ahí que sea el adecuado. Naranjo, robusto y dulce. ¿por qué no?

Reacción

2007-10-27T13:13:00.000-03:00

Me di cuenta de algo sobre el otro día. Cuando todos me abandnaron, mi reacción fue interesante de contar creo yo.

Primero, le di a conocer a mi hermano que me molestaba su comportamiento, y que no me gustaba que se demore tanto cuando tiene que salir. Él me rebatió diciendo que de todos modos, no llegó atrasado. Es cierto, quizás yo fui demasiado exagerado al intentar salir con más de una hora de anticipación para llegar al centro. Supongo que él tuvo suerte al llegar 10 minutos tarde, y no media hora. Sin embargo, su atraso no hubiera sido tan terrible si hubiese sido media hora, ya que, como le dije, para la mediación tuvimos mucho que esperar; especialmente yo, que fui el primero en presentarse.

Con respecto a mi madre. A ella no le quise hablar. No sé por qué sucedió eso, pero no me dieron ganas de nada con ella. Cero comunicación. Yo corté las relaciones.

Lo mismo pasó con mi pololo. Le mandé un mensaje avisándole que quería un "día de silencio", e ignoré sus llamadas.

En conclusión, cuando a mi me abandonan, yo abandono.

¿Es justificada mi reacción? Yo creo que es solo una "pendejería", y que debiese de madurar al respecto y desechar esos patrones. De repente no es muy sano el ser tan "divo" por la vida. Quizás humildad es lo que me falta, y la falta de ella sería como la sombra que se presenta y obstruye mi andar. En realidad, no lo sé; son solo especulaciones que no me convencen del todo. Todo suele ser un misterios, y los misterios, en mi existencia; no se resuelven con facilidad.

Y con esa reacción lo que creo haber causado es dolor en los demás. Por lo mismo, le dije a un amigo, que mi reacción era como la de una herida infectada, que ahora solo botaba pus y, con ello, molesta e "infecta" a los demás. No creo estar siendo una buena persona. Quizás debiera de comprarme un látigo y azotarme como esas personas de semana santa. Quién sabe, en una de esas es LA terapia que necesito. jajaja... ¿jajaja?

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Como me siento

2007-10-26T15:21:00.000-03:00

Ahora, después de la tormenta, me siento iwal que antes de ella.

En la mañana, con el sonido del tráfico y la espectación del momento, no quise seguir durmiendo. Al rededor de las 7:30 me levante. Anoche, me acosté como a las 00:30 o 01ºº ya que tuve que ir a buscar a mi hermano a Colón con vespucio. Y tal como prometió llegar a la casa como a las 22:30, no lo cumplió. Por qué en general, la gente sigue confiando en él? Por qué yo sigo confiando en él?
Al levantarme, fui al baño para empezar mi rutina. Ducha rápida, algo de ejercicios, desayuno relajado, y largarme; para llegar temprano, y no tener contratiempo. Al entrar al baño, veo a mi madre en la cama semi dormida. Me dice que necesita el baño. Yo, estúpido, le cedo el lugar. Ella debiese ser condescendiente conmigo, yo soy su hijo. Siempre haciéndole la vida más fácil a los demás. Mientras ella se daba su ducha, yo me vine a la pieza y quemé el tiempo haciendo nada. Luego, de la interminable sesión de baño de mi madre, me tocó mi lugar. Entré a la ducha e intenté apurar mi ritmo. Me vestí me fui a hacer el desayuno, y luego el reto más grande: donarle un poco de conciencia a mi hermano. Claramente el órgano "conciencia" no era compatible con él, y es por eso que recién a las 8:30 se decidió por levantarse. Encendió la ducha y supongo que se bañó. Antes de que se despertara, yo le había dicho que a las 8:45 íbamos a salir de la casa, para no arriesgarnos a llegar tarde, y para que finalmente saliésemos a las 9ºº. Nada de eso resultó, por ello, ya a las 9:10 salí de la casa solo para la mediación.

Fuera de casa, llamé a mi madre, pero, a pesar de mis seis llamadas, no tuve ni una respuesta. Hasta el momento, me sentía abandonado por mi madre, abandonado por mi hermano, y traicionado por ambos. Yo de nuevo caminaba solo y con dos anclas a mi andar. Haciendo lo correcto, y sin premio alguno.

Tomé la micro que se demoró un poco, ya que antes de llegar al paradero pasaron 4 de éstas, vacías casi. Al bajarme de la micro, tomé el metro, pero antes me di cuenta de que mi tarjeta bip no servía, y recordé que en la micro, en vez de cobrarme $130 me había cobrado $380. Me dejó sin saldo y además con la tarjeta bloqueada. Compré un boleto escolar y seguí con mi carrera por llegar a tiempo. Luego de los torniquetes llegué al anden cuando ya los vagones estaban llenos y tuve que esperar el siguiente tren. Me senté y sentí unas tremendas ganas de llorar y pegarle a todo el mundo por la confabulación universal que parecía ser mi situación. Puse mis manos sobre mi rostro y con ánimos de llorar, nada salió de mis ojos. Llegó el tren, me subí donde pude, y emprendí camino a baquedano para el cambio de linea. Esta vez vi al tren llegar con dirección san pablo y corrí para entrar... mientras cerraban sus puertas entré, sin necesidad de bloquearlas. Ya estaba cansado y muy molido. Finalmente llegué al centro de mediación. Aun nadie llegaba. No sé a que hora llegué. A los 15 min de esperar llegó mi padre y 15 minutos después mi hermano. Harto tuvimos que esperar para que nos atendieran; como media hora quizás... yo diría más como 50 min.

Luego nada relevante... solo la mediación... que más que eso.

Mi padre luego nos habló como si nada y nos fue a mostrar su oficina. Yo no alcancé a ir a mis clases... no muchas ganas tenía, en todo caso. Dejé a mi hermano, después, en el metro. Aproveché de llamar a mi novio, para ir a verlo. Me dijo que estaba ocupado y que después quería ir al gimnasio y que si quería podría ir pero verlo un ratito... esos "ratitos" siempre suelen ser como máximo 15 minutos. Abandono de nuevo. Pena en mi, no insistí más con el encuentro. Mucho le dije que quería verlo, pero hay gente que no aprecia ciertas cosas.

Finalmente me vine a casa, dormí un poco, y me seguí lamentando de la vida... y ahora no me lamento de ella... solo la escribo.

Luego nada relevante... solo la mediación... que más que eso.

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Yo

2007-10-20T13:53:00.000-03:00

El egocentrismo me ha llegado de golpe. El crear un blogg ha sido el punto más alto, después de haberme hecho el fotolog, el gaydar y el propio messenger. Eso si, espero que esto sea un poquito diferente. Quiero que esto sea más anonimo e intimo. Quizás no lo pueda lograr, pues siempre me tienta el dar la cara y decir quien soy finalmente. Pero eso es solo un detalle o un simple hecho sin importancia.
Y para empezar esto, sería bueno contar quien es el que escribo. Me presento como la persona que siempre ha sido diferente para los demás. Un alguien que nació hace más menos 23 años atrás. Y desde un tiempo hasta ahora me he dado cuenta lo rara y kármica que ha sido mi vida. No debería de quejarme de mucho, mas el abandono y la soledad (inconcientes) de quienes me han rodeado, ha sido lo que en mi vida me ha marcado.
Recuerdo cuando era un niño, nunca tuve muchos amigos, ni una ida muy conciente. Siempre vivía entre nubes y en un estado de catatonia permanente. En ese tiempo, mi mente solo se hacía de recuerdos y anhelos. Ni una decisión en mi vivir, sólo el respirar, comer y dormir eran mi vivir.
El cambio llegó en la adolencencia y quizás antes, cuando mi madre me repetía y recalcaba la ausencia de amigos en mi rededor. Recuerdo que para los cumpleaños de algún compañero de curso, siempre me daban invitación, como a cualquier otro integrante del curso. Al llegar a casa, yo la escondía o la arojaba al basurero para no tener que ir. Nunca me gustaron mucho esas fiestas, aunque nunca fui a una. Tenía miedo de lo que era el tener que bailar con alguien, el ser rechazado o simplemente el aburrirme eternamente.
Antes de salir del último año de colegio, conocí a mi primer novio. No fue algo que durara mucho, pero bastó para descubrir que la "vida amorosa" era una de las mayores curiosidades que tenía en mente.
Después del primero a los 17 años, siguieron muchos más. Muchas experiencias y muchos encuentros, muchas busquedas y muchos desencuentros, que terminaron en opacar la linda quimera que tenía sobre las relaciones humanas.
Ya en la universidad, encontré amigos y todo un mundo que me emborrachó por su novedad. Dejé, por mucho, mis estudios de lado, y poco resultado dieron las pobres horas de estudio los domingos en la tarde, luego de recuperarme de la resaca del viernes y sábado.
Recuerdo que era un niño. Un niño no muy diferente a lo que hoy en día soy. Quizás más inocente y crédulo de lo que podría llegar a ser ahora, pero de todas maneras, un niño sigo siento. Sigo creyendo en que la relación de turno es el compañero de por vida. Sigo creyendo en la fidelidad de las personas hacia mi. Sigo creyendo en que no estoy solo, a pesar de haber descubierto la soledad varias veces durante mi camino.
En conclusión, soy una persona dolida con ganas de escribir. Actualmente con una relación que no sé si resultará, pero que pronto cumplirá seis meses de existencia... Y puesto que ya me he alargado bastante, supongo que es tiempo de parar y dejar algo para otro día.

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